福音见证[共十六张]
酒杯与模板

我爱我的父亲，无论他要什么，我都愿意给他，但只要他一提到耶稣，我就翻脸，对他说，“你走你的召会，我走我的社会……”

在烽火连天的一九四九年，我的父亲跟随军队来到台湾，开始他后半辈子的生活。三十九岁时，他娶了当时才十八岁的母亲，不久之后，我，也就是他惟一的儿子，来到世界上。父亲是位非常爱主的基督徒，遂将我取名为“献主”，意即把我献给主耶稣。

在我三岁那年，母亲因着年轻贪玩，将几个会标下，卷款一走了之，从此我与父亲相依为命，过着贫穷的日子。为了替母亲还债，我们父子俩过著有一顿没一顿的生活，也经常被房东赶来赶去，有时临时找不到房子，连关狼狗的笼子都成了我们的栖身之所。

失去母爱的童年

然而，守本分、爱孩子的父亲，并没有因为这样艰难的环境而离开主，反而天天为我祷告，求主来看顾我。只要没有轮到上班，他必定带着我一同去聚会。父亲就是这样凭着信心，将我带大。

小时候，每当我和一群小朋友玩到黄昏时分，就有一个一个的妈妈跑来带她们的孩子回家，最后只剩下我孤伶伶一个人，留在广场上。当我走回家，每次经过别人家门口，看到人家都能全家团聚吃晚饭，不禁快步跑回家，躲在房里暗自哭泣，我真是恨，恨我的母亲，恨我为什么会生在这样的家庭？为什么别人有的，我没有？

我不仅在心态上不平衡，也讨厌自己的名字。在我生长的那个年代，信耶稣的人并不多，偏偏父亲替我取的名字│于献主，总让老师对我印象深刻，只要老师点名找人起来回答问题，我都逃不掉，而且出尽洋相；同学及朋友也都爱拿我的名字取笑我。在这种没母亲、没温暖，又被人取笑的童年里，真觉得人生灰暗、了无盼望。

打架、砍人、闹事无所不为

长大之后，我被物质的世界吸引，无法满足于一个月只领几千元的工作，因此我去酒店当小弟，钱赚得快又多；也只有这样，可以平衡我从小就样样不如人的心理。我喜欢跟朋友“比较”，比谁的车子好，比谁穿得好，比谁的女朋友多……，只要是小时候不如人的，我都要比，都要赢！那时的我，生活极其奢华，根本不把钱看在眼里。没有冷气的餐厅，不去！不是名牌的衣服，不穿！连剪个头发都要知名的设计师才要剪！

在酒店这样复杂的环境中，我接触到黑社会，身旁有一群“酒肉”朋友及道上的兄弟，我们喝酒闹事，打架砍人，无所不作。他们有的吸毒，有的被人砍断手筋、脚筋，有的被抓去坐牢……。但无论我怎样的荒唐，爸爸总为我迫切的祷告，使我免于被抓、被砍的悲惨下场！虽然知道是爸爸的祷告救了我，但爸爸要我去聚会，却是不可能的！我爱我的父亲，无论他要什么，我都愿意给他，但只要他一提到耶稣，我就翻脸，对他说，“你走你的召会，我走我的社会，我们互不干涉！”

退伍后，我认识了一位女子，一位出身正常家庭、备受父母疼爱的么女，她却因为好玩，竟和如同浪子的我结婚，我们就象两个办家家酒的小孩，糊里糊涂的成了夫妻。

王子与公主从此过着痛苦的日子

婚是结了，孩子也生了，我们却不幸福，更不美满，甚至可说过着痛苦的日子。因为在我心深处，经常怀疑，妻子是否会象母亲一样对丈夫不忠？所以我就经常对她拳打脚踢。我更不在乎小孩，并告诉妻子，任何女人都可以帮我生，不是只有她可以！我的行踪在家人眼中是个谜，太太不了解我，年迈的父亲管不动我，孩子也牵绊不了我。在那段期间，妻子过着地狱般的生活，想离开这个家，但我总是拿两个孩子当筹码，让她无法成行。

白天，妻子出门上班时，我醉茫茫的回家，倒头就睡；晚上，她下班回来，我的节目才开始。我们的生活没有任何交集，夫妻关系已是名存实亡。不仅如此，只要妻子对我吃、喝、嫖、赌有意见，我就拿她来练拳头，在家中天天上演全本武侠剧。直到有一天，父亲被主接走了……。

一想到父亲已不在人世，我几乎崩溃，从小他就是我惟一的依赖和靠山，纵使我有多坏，他还是爱我的。并且，在安息聚会中，我看到了父亲的召会和我的社会竟是如此不同！召会里的弟兄姊妹轮流起来为父亲作见证，为他流泪，为他惋惜；而我的那些社会朋友呢？却因为怕与“死”有牵连，没有一人肯进入会场，反而在外面抽烟、吃槟榔、嬉笑、讲闲话……。

从那时起，我对召会产生了奇妙的感觉。然而，我想要回召会，却没有力量，也逃避着来看望我的弟兄姊妹，因为我觉得自己充满了罪……。

走了父亲，来了耶稣

失去父亲的我，每天沉溺在酒精中，消沉到无法上班，与妻子的关系也更为恶劣，形同陌路。我是邻居眼中的败家子，让人讨厌的恶邻居，他们常在半夜被我的打闹声吵得不得安宁，但因知我的脾气坏，又敢怒不敢言！妻子娘家的人，视我如同“恶人”，是无药可救的；妻子更是再也受不了的要离婚！一个个都要离我而去，但却有一位，正悄悄的进到了我们的家，祂就是主耶稣。

有一天，我在家喝闷酒，一位素未谋面的罗弟兄来看我，虽然我们只谈了短短数分钟，我竟然接受他的邀请，答应下次到他家里坐坐。之后，罗弟兄约我每天早上六点去爬山，我当时虽然心里愿意，却对自己的身体没有信心，因为我是天天喝酒，喝到快清晨才睡觉的，怎能早起呢？但终于有一天，我硬着头皮去爬山了，中途到了一个凉亭，几位弟兄突然大声呼喊：“哦，主耶稣！”当时我真吓了一跳，旁边许多作运动的、跳土风舞的、爬山路过的，都在注视我们。接着两位弟兄走到我身边，要我呼求主名。眼见一群人盯着我看，我的脸不禁红了起来，只好在半推半就的情况下，喊了：“哦，主耶稣！”说也奇妙，当我敞开心第一声呼求主时，心里压抑很久的郁闷居然顿时解开，全人得着释放，因而当继续再喊：“哦，主耶稣！”眼泪竟不住的流了出来。

不知道为什么，我竟逐渐的爱上了这样的生活。每天，我与弟兄们在山上祷告、读经、唱诗歌，下山后我又到罗弟兄开的音响店里继续与他一同祷告及读经。这样的日子持续了一年多，我因此真正认识召会，也明了为什么有这么多的弟兄姊妹如此爱主。

在父亲过世后的一年多里，我没有上班，妻子及她娘家都颇有怨言。但我是个非常爱面子的人，别人说我没用，真恨不得死掉算了！我能作什么呢？不如回头走老路？可是，就在此时罗弟兄告诉我，龟山有一位洪弟兄，专门包建筑工程的模板工作，我不妨到他那里去试试看。

用拿酒杯的手搬模板

从来没作过苦工的我，在不知道什么是模板的情形下，就这样到工地上班。到了工地才知道，这个工作需要爬上十几层的楼梯，以人力将一块一块重达几十斤的模板，从一楼传到顶楼。当我站在顶楼，还没开始搬，脚就不由自主的抖个不停，大风一吹，差点就摔下去。这样的工作对我来说，真不是人干的！

年轻时生活不正常，手拿惯了酒杯，身体也搞坏了，现在却要搬几十斤重的板子。每天搬上百块的模板，搬得我手都软了，连吃饭拿筷子，手都抖个不停，身上也满了伤痕。有时不小心踩到生锈的铁钉，血流不止，又怕得破伤风，但即使如此还是继续工作。

每天早上起床时，总是经历一番挣扎，即便心中百般不愿意，但想到主耶稣与我同在，就如释重负的去上工。每当我搬得再也使不出力气时，我就仰望主，从深处呼求祂的名，求主加增我力量。若不是有主，我可能站在顶楼时，就直接往下跳了！若不是在工作时，有弟兄陪我一同祷告、唱诗歌，我是一刻也待不住的！若不是主的带领，我可能真是要回到以前的工作，然后每天醉得生不如死。

如今，虽然工作得劳累又辛苦，但在我里面，却因着天天与主有亲密的联结，而甘甜无比。这位奇妙的主改变了我，以前那个非要擦香水才出门，非要有冷气的餐厅才进去，非要有名气的发型设计师才肯剪发的于献主，已经死了，因为“现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着”（加拉太书二章二十节）。

母亲回来竟不再恨她

因为有了主，我的家庭生活产生很大的转变。过去，我并不觉得对不起妻子，但现在却感到对她满了亏欠；已往，也不觉得孩子可爱，如今看到孩子瘦，就心疼不已！妻子因着我的改变，也愿意信主。本来岳母对我这个女婿是最失望的，如今看到主在这个家所作的，也愿意接受主，而将拜了五十年的佛象全部除去。后来连我大舅子，以及他的全家，都得救归入主名了。

我，原本就如同是最劣等，只能长出苦涩果实的果树，长到一半，将自己生长的枝干剖开，经历短暂的痛楚后，接上优等、甜美的果树枝子，惟有接枝在新的生命上，才能使我这苦涩的果树长出鲜美的果子。一路走来，不是我自己有能力改变什么，乃是因为愿意向主敞开，让主的生命进到我的里面来，作我的一切；靠着祂死而复活的大能，使我不受人这天然、败坏的生命所限制，而活出得胜、光明的生活！

从前的我，没有被爱的感觉，自然也不懂得爱人，但如今基督的爱充满我，使我有能力去爱我的妻子、小孩以及周遭的人。不久之前，我的母亲回来认我，我竟然不再恨她，反而能够去爱她了！并且，还带她来认识主！这一切的一切，都让我的朋友们对我家的改变，感到非常希奇。而这奇迹似的改变，不是人所能作的，乃是那怜悯人的神作的！

现在，我不再以我的名字为耻，并终能体会当初父亲为我命名的心境。我要将自己奉献给主耶稣，作一个真正的于献主。（于献主）
　阳光照在我肩上
今天我的太─阳又升起来了─主耶稣是我永不坠落的太阳！自从母亲去世后，我的太阳一度沉落地平线，我度过三年黑暗的失眠岁月，直到我接受了主耶稣。祂的出现有如日头，发出医治光线，今天我是走在灿烂的阳光中。

我的家乡是在云林县北港的海边，家中世代以打渔为业，但都遭海难，从祖父开始四代单传。父亲的两个哥哥死于海上后，父亲就转业牙科，从学徒作起。在北港那全省香火最盛的地方，家中是无处不拜│土地公、　烟公、牛槽公、猪舍公；每次穿过幽暗的厅堂，偶像高高在上，给我一种说不出来阴森的压迫感。由于我这个长子的出生，父亲在忙碌的生意中还抽空去作“桌头”，报答神明的恩赐。母亲把我许给妈祖作“客子”（义子），我颈项上挂满了香火袋，盼望神明保佑平安。从小，我看着北港那座出名的大庙前烟火袅袅，烧掉了一堆堆纸钱。远地不断涌来“朝圣”的人们，他们站在熊熊的火焰前，脸上的表情又凄苦又茫然！

家人为表示拜佛的诚意，带着我，坐在大卡车里，往台南的关仔岭去进香。一路上，在搭布篷的卡车内，吹吹打打着前进！年老的祖母也同行。在大仙寺上台阶的时候，祖母一脚没踏稳，摔了下来，大腿骨脱臼，抬回家里，直到去世没有再下过床。八年之久，大小便都在床上，叫儿孙受尽折磨，她也带着叹息去了：“为什么拜佛会拜到这种结局？”

母亲拜佛的心更虔诚，天天吃斋。真不懂这两个全村公认的好人─母亲和祖母，婆媳之间却水火不相容。发生争吵时，父亲为了孝顺站在祖母那边，几个儿女心向着母亲。一个好好的家，吵得鸡犬不宁。饭菜烧好了，没有人去吃，任饭菜酸了、臭了。母亲的体弱在我心灵深处罩上一层阴影，怕有一天母亲会离我而去。放学回家，我高高兴兴的走进家门，一听见母亲的呻吟，整个心就往下沉，往下沉！

那可怕的日子终于来到。高二时，母亲患了血癌，到处拜佛求神，全省有名的神明都请过了，可以说从早搞到晚，最后，母亲痛得在床上打滚，打吗啡针都止不住，眼看她这样离开人世，距离祖母去世才一个月。

我回到嘉义中学继续完成学业，但是我的世界变了，变得黑暗冰冷、死沉无望！我所想的都是母亲。她去了，一去不再复返。我躺在床上流泪，心中哭喊着：“妈呀！妈呀！儿子的眼泪留不住你……”我不能入睡，屋里的脚步声和微弱的灯光都刺激我的神经，室友的闹钟嘀嗒嘀嗒，使我受不了，我跳下床用布把闹钟包起来，同学骂我是“疯子”。实在睡不着，我一个人在学校的操场上绕圈子，缺少睡眠使我的步子不稳，神经衰弱到濒临崩溃边缘。常有一个声音对我说，“你算了吧，你就这样去了吧！”白天，我巴望晚上来到；晚上，又巴不得天早点亮。父亲写信来要我“刚强！刚强！”我里面有一个问号，父母亲一定是拜错了，偶像怎么不救救我们一家呢？

考上中兴大学法商学院后，我来到台北。这个花花都市里各种新奇的玩意，使我想要给自己一个补偿，我的少年生活太凄凉，我要好好放纵一下，麻醉自己，好忘记失母的悲伤。我跑遍台北二、三轮的电影院，看尽了两片合映的电影，那时没有空气调节的设备，我染上支气管炎，一感冒，鼻塞、味觉迟钝，吃什么都没有味道，只对辣有反应；夜里平躺在床上，气上不来，又咳嗽又吐痰，这样一拖往往要两、三个月才会好。长期下来，我变得骨瘦如柴。到这种地步，我仍不知道需要真神，还往黑暗里钻。只要有时间，能去的社团，我都参加，担任过社长，主持过音乐会，别人看我很出风头。可是要一个内向型的人变成外向，那真是寻自己的开心！外面作嘻嘻哈哈状，里面暗自掉泪。

之后，我由动而静。我拿着学生证去抵押，借小说来看，不良的书刊导致我的失眠更严重。我练毛笔字，学写隶书，想出一个好玩的把戏─征笔友。在一百多封信中，挑出一个字迹娟秀、文笔流畅的东部姑娘。几封信往返，越谈越投机，我就刻意用毛笔隶书写了一封信，足足有一丈长，是用很多纸连起来的，果然打动芳心。她邀我去东部玩，我坐在车上，一路想象她一定长得和“白雪公主”一般可爱！及至见了面，发现她比我高，且胖如……。我的美梦幻灭，所有的台词全忘光了！我寻求爱，但谁能给我呢？爱，消失得比什么都快！

我又恢复刺激的生活。跟人家赌博、打桥牌、梭哈、拱猪，拱得面红耳赤。本来一个纯洁的乡下孩子，弄得满口粗话，喝酒也学会了，我发现自己一点也不可靠，竟会堕落到这个地步。父亲寄来的血汗钱，不到半个月就被我花光。到吃饭的时间，拿一个白馒头或一个蕃茄、一根香蕉打发掉。写信回去骗父亲：“儿子在此很用功，请老人家放心！”在日记上勉励自己不能再颓唐，要上进，以告慰母亲在天之灵。笔才放下，朋友来叫：“老林哪！三缺一”。我跟他们走了，里面那一种绝望的感觉，唉！我无药可救了。

五十九年元旦的晚上，我留在宿舍，刚从浴室洗澡出来，有两个陌生人请我去听福音，我有很多理由拒绝的，比如“我还没有把衣服洗好”、“晚上不想出去”等等；那天他们诚恳而有光采的面容，使我直觉到他们是有神的人，他们身上有个东西。我走进聚会的地方，第一个感觉就是这里“好亮”！还不在灯光的亮，而是每个人都有一张光采焕发的脸│他们对我微笑！连坐在角落弹琴少女的脸，都宛如天使。“哦，主啊！”他们喊得象是一个熟悉的朋友！我渐渐受感动，也跟着喊：“哦，主啊！”抬头看黑板上写着：“耶稣为你而生─主来本不是召义人，乃是召罪人。”我想我不是罪人，我是天下第一好人。所以人家请我坐在前面，我就大大方方的坐下去，那晓得这一坐是上当了。那天的传道人句句话都是指着我讲：“你有罪，你有罪……”我只知道自己是个失去母爱的人，并不知道我是一个罪人，被传道人指出，我才觉得我是一个可怜的罪人，我喝酒、我说脏话、寻欢作乐、我写信骗父亲，我作了那么多不该作的，我无法自拔，我是一个被罪所困的人！我低着头，恨不得找个地洞可以钻下去。散会后，有一个老先生问我：“你愿意相信神么？”我才说，“愿意！”他就立刻跪在地上。他是一个年长的人，头发都掉光了，我不好意思不跪下来。跪下来就不一样了；我呼求主，我的心仿佛跟天通了，强烈的爱冲击着我，我的里面多了一个东西了。多年罪的重担顿如大石落地。那天我不知是跑回去、跳回去，还是飞回去的，我深处充满天上的喜乐，一路上喊着：“我信耶稣了，耶稣爱我，耶稣爱我！主来本不是召义人，乃是召我这个罪人！”

第二天早晨起床，哦！天地都变了颜色，太阳高挂在空中，所有的花鸟都向我歌唱，我的人生重新有了意义，埋沉的太阳重新升起来了，我太兴奋了！我太快乐了！我发觉主的爱弥补母爱而有余，叫我里面满得安慰。以前我嘴里喊著『妈呀！妈呀！”人变得越自怜！今天我喊“哦，主啊，主耶稣啊！”深处满了甘甜！我翻开以前写的日记，都是骂人的话：“尖嘴猴腮”、“衣冠禽兽”、“假圣人”、“狗眼看人低”……，哎唷，这是谁写的？会是我么？看笔迹明明是我的，赶紧拿福音单张来贴在上面，以此为界，以前的我譬如昨日死，现在的我譬如今日生！

从那天开始，种种嗜好从我身上脱落，象脱去一件外衣一样的容易，朋友叫我去打牌，我把福音单张拿给他们，说，“我已经信了主耶稣！”我再拿起报纸，电影版的广告对我已失去了魅力。不看电影，支气管就不发炎了；失眠症多年搅扰我，这时也不药而愈！在学校里，我见到能讲几句话的人就传福音。在校园中跟人一同唱诗歌，有人信主；拿草席到阳台上，躺着数星星，和人谈天文，引到真神，也有人信主。那一年“统计系”的新生，从班长算起，有二十七个人得救。每天清早，我乘电梯去把每一层楼的弟兄叫起来，一同去读圣经。从主、从弟兄姊妹所得的欢乐，是那样的清洁，那样的神圣，那样的光明！不带任何罪的阴影，满心是平安！

回到家里，弟妹对我原是又爱又怕。后来他们也看出“哥哥变了！”因为以前我爱他们，对他们的要求也高，他们不听话的时候，我控制不住脾气，挥手刮他们耳光，打过他们，却又后悔，抱住他们大哭！哭过又打。但现在我对他们讲说主耶稣的救恩，教他们唱诗歌！父亲对我信耶稣的事很生气，过年的晚上，通知我：“明天你非拜你妈妈不可！”我迫切的祷告神率领我胜过这次争战。次晨醒来，主给我一节圣经：“基督释放了我们，叫我们得以自由，所以要站立得稳，不要再被奴仆的轭挟制。”（加五）不知道什么缘故，父亲居然忘记了这件事，使我从此脱离了拜偶像的试探！我不再是罪的奴仆，我乃是享受自由的神的儿女。

有一次父亲因肝硬化吐血，人躺在医院里奄奄一息，我在他身旁祷告了一夜。等他醒来，我鼓起勇气求他：“爸爸，我们来祷告！”很希奇，他跟着我祷告并向主耶稣认罪，主医治他的病，至今再没有吐过血。因着父亲常年与偶像关系密切，逢年过节庙会的事很多，常被人请去东家喝酒，西家吃宴席，染上酒精中毒，非常痛苦。借着祷告，父亲把酒戒了！他被那个偶像环境的人情、势力所包围，不易超脱出来，不过他对弟妹说，“你哥哥信的才是真的！”弟妹陆续信了主。

服完兵役回来，我的准岳父要见我，他看我和他的女儿一样，信主、爱主、忙教会，他不胜担心，也十分不赞成，最后他无奈的问了一个问题：“你这样服事主，有前途么？”当时我被荣耀的灵所充满，几乎流泪！我雄壮的说，“有前途！”他不知道，若是我今天还没有信主，若是我今天也走在世人所走的路上，那世上不过是多了一个不断的找寻刺激、不断的找寻罪中之乐的浪人罢了。今天，我的身体健康，我的心理健全，不自怜、不自卑、不孤僻，我的灵更是豪迈，我的灵里有一切快乐与力量的源头。

那吩咐光从黑暗里照出来的神，已经照在我心里，我是行在光明中，面向荣耀的神，我要向天地大声的宣告：得着神，才是人活在地上真正的意义和前途！

见证人　林天德

水　源

“主耶和华说，……人饥饿非因无饼，干渴非因无水，乃因不听耶和华的话。”（阿摩司书八章十一节）

人心里的干渴需要多少水才能消解？以前没有人能回答我，我只能不停的寻找水源。

以优异的成绩跨出学校大门后，我梦想有一番作为。但看看自己不过是部队中最小的一个排长，谁都可以命令我，这如何能施展抱负？心想能当连长就好了，很快的，有机会使我升为连长。初登这个心仪的位置，我十分卖力的，全心全意要夺得“模范连”的荣誉。不久，果然不负所望，上级宣布我是第一届模范连的得主。我心花怒放，干渴暂解。过不了多久，这个兴奋平淡了，我的干渴感又来了。

当我从许多连长中被选中参加双十节阅兵，新的追求使我更加用劲，每天带着部队在烈日下操练、演习，出汗如浆，不以为苦；阅兵的日子终于来到，在万人空巷、众目睽睽下，率领部队以整齐、庄严的步伐通过阅兵台，自觉这是生平最光荣的时刻。那知另有一个部队，他们穿着色彩鲜明的制服，耍枪弄刀，使人眼花撩乱，尤其是那个队长刀一甩，就是一个动作；刀一绕，又是另一个动作，成为众目的焦点。我原先以为能被选上参加阅兵踢正步就不错了，现在看那位三军仪队队长神气的样子，怎么也不能平息心头的渴慕！

没等太久，我竟被选为三军仪队队长了！从机场迎送宾客到国际间的拜会礼仪，从喜气洋洋的盛会到哀戚肃穆的丧礼，我一一领队，躬逢其盛。外面穿着漂亮的制服，精神抖擞的甩着刀，但内心所承受的责任之重，压力之大，又岂是外人所能知道的？

又是一年的双十阅兵，本当是我们露脸的绝佳机会。谁知那一年竟出现了已往从未见过的一种部队，黑黑壮壮，奇怪的装备，好象来自外太空，那就是蛙人。这些蛙人抢尽了风头，使我们的操枪操刀为之逊色。我暗下决心─要爬上那层楼。

意外的，我不仅被选为蛙人，且任蛙人队长，管理数百蛙人。经严格的训练和考验之后，我们被派往外岛，经常出勤执行任务，纾我心愿。许多出生入死的战迹，使我得了不少勋奖，调为外野战部队营长。志得意满，好风光。

那年我才三十七岁，干劲十足，加上好强的个性，求好心切，各样的思虑环绕着我，终日生活在紧张和患得患失的空气里。白天如弓弦拉紧过度，夜晚不能成眠，体重从七十多公斤直线下降，最后以紧急情况用飞机把我这几乎崩溃的失眠病人送进医院。躺在北投陆军医院的病床上，谁知竟遭受了一连二百八十余天，不能成眠的痛苦生活。

想起近二十多年的长跑、追求、满足、干渴，怀着已到穷途末路的悲愤，愣愣的瞅着对面床位的一个病人，以一只手捂着肚子，弯着腰，帮我去提饭盒，倒开水，忙这忙那的，心想他大概是个士官吧！士兵服侍长官总是应当的。看他行动艰难的样子，心里有点过意不去，我只是睡不着而已，行动倒还是方便。一天，趁他出去散步，我好奇的去看他床头的病历牌，原来他是胃溃疡大出血，最近才输了好几千西西的血，难怪他老是捂着肚子。我问隔壁病床上的病人，他是那一个单位的？隔壁床位的病人说他是某单位的上校副处长，我顿时羞惭满面，我不过是个中校，接受了上校的服侍，还以为理所当然。是什么力量使他乐意服侍我呢？我又能报答他什么好处呢？

我开始注意到他每天早晨坐在床上读圣经。他原来是一个基督徒。

医院里传福音的日子，他邀请我去；因着他平日对我的服侍，我不好拒绝。第一天听完福音，还不服气的和那些传耶稣的人辩论。第二天，这位上校弟兄，请求我和他一同祷告。我和他跪了下来，一刹那间，觉得自己象饱尝流浪之苦的儿子回到父亲的怀抱，眼泪流出来了。天性的倔强，后天男子汉大丈夫的训练，都被抛在一边，嗫嚅的祷告说，“主啊！我在这里！主！……”祷告后，那位上校弟兄对我说，“自从你进医院以来，你的脸从来没有如此开朗过。现在你接受了主，你回去还得向主认罪，想起什么罪，就认什么罪。”我回去躺在床上，从小时候起，把凡记得起来的罪，一样一样的向神承认，认着……认着……不知不觉中就睡着了。第二天，左右邻床的病人都诧异的对我说，“你知不知道？昨夜你睡得打鼾了”。感谢主，九个月的失眠症痊愈了！我顿时感到干渴解除，躺卧在祂这水源之旁，安舒之至！

主治好了我的失眠症，奇妙的是，信主后，连我的性情也变了。第一就是有爱心。我邻床的病人肝硬化已到末期，常常昏迷，不分昼夜痛得乱喊乱叫。我最怕吵，那里经得起他大喊大叫。未信主前，我是巴不得他早些断气，好让我睡得安稳。信主后，我会伸手去处理他身上的秽物，替他翻身。晚上护士走了，我照顾他比护士还细心。这不是我原来能有的爱心。

第二，我信主后，喜乐洋溢，到那里都劝人信耶稣，说祂是一位活活的救主！对自己的妻子，更是热切的要她相信主。太太到客厅，我跟到客厅去讲；太太进厨房，我也跟到厨房，讲的有声有色。太太听烦了，顺手抓起一壶开水打到我身上来。已往这还了得？依我在军中带兵的脾气，太太、孩子如部下，只有我下命令，那轮到她光火？就在那一刻，主的灵感动我，我一句话也不说，上楼去，跪在房里祷告。当时岳母、内弟都在场，他们见我上楼，岳母叫我太太快躲到后面房间里去，内弟把守楼梯，岳母把守第二关，他们拉起架子等我拿凶器冲下楼来。左等右等，内弟憋不住气，蹑声上楼偷看我在干什么？只见我跪着，祷告求主赦免他们，求主也开他们的眼睛接受主。内弟下楼转告太太：“他在祷告，他不会打人了！”是主把祂那超越的忍耐生命，放在我里面。

第三，我很小就在外单独生活，养成节俭的习惯。就是对一个亲密得不分彼此的同学，在用钱的事上，我还是会计较的。信主后，他来我家拜访，那时我太太即将生产，院子里饲养了两笼鸡。按惯例，他来，加一盘蕃茄炒蛋就够交情了。但那一天，主在我里面说，“客要一味的款待”（罗十二）。我走到院子里，拣了一只最大的老母鸡，亲自宰好。我同学上了饭桌，看看鸡，瞪着我问：“今天是谁过生日？”我说，“没有”。一再请他用菜。他不肯动手，说，“我不相信没有原因，蕃茄炒蛋会变成黄焖鸡？我信不来。”我说，“以前我对不起你，对你很小器，一同去吃烧饼油条，最好你付账，我装作不知道。现在，我信了主，主要我请你吃一只大鸡。”我的太太、同学都惊讶我的改变。

主耶稣发出“人若渴了，可以到我这里来喝”的呼喊。我经过三十多年盲目的汲汲营营，发现这世界根本没有水，才接受了耶稣。现在我愉快的尽我工作的本分，无须在患得患失的心理下四处觅水，苛求自己。主耶稣的应许是真实的：信主的人……“从他腹中要流出活水的江河来”（约七）。对一个有水源的人来说，人生真是一个极大的享受。

见证人　赵连珍

走出哲学的象牙塔

 
这世上多一个我，如何?这世上少一个我，又如何？少年时代，这些问题常萦绕在我的脑海，有时觉得自己很重要，天将降大任于我，只要我长大。有时候又觉得自己何其渺小，何其卑微，世上即使没有我，时间的巨轮依然继续运转；浩瀚的宇宙中，我不过是一粒尘沙罢了！

父亲常常感叹：“人生是无边的苦海！”为求能从苦海超渡，父母长年带着我们吃素。这个传统也是对人生的一个追寻，目的在刻苦己身，盼望能从其中得到心灵的平静。最后我吃到一个地步，看到饭菜就害怕。家里烧香膜拜的气氛非常浓厚，父亲在我十一岁那年，把我献给菩萨，但我并没有获得安全感，反而时时感到黑暗与死亡的恐惧。面对一尊尊木讷无言的菩萨，我不禁自问：“这会是神么？”我想到人类灵魂的问题：人是一死百了，如灯熄灭？还是灵魂不灭，进入另一个领域？我想到人生的意义何在？人生价值的追寻在那里？想不出所以然，越想越没办法入睡，饱受失眠之苦。到填大专志愿的时候，我决心投考“哲学系”，我不管这科系毕业后的出路好不好，我要先找到人生问题的解答。

考上政大哲学系以后，面对古往今来、无边无际的哲学海洋，我迫不及待的投身进去，贪婪的吸取各家学说。同系同学以“真理的斗士，智慧的贵族”相称。我们走在校园里挺身昂首，以迥别于一般物质的追求者而自命不凡。我们要在精神的境界，为人类寻找真理，我们的目标是为人类开拓真理的道路。西哲柏拉图说，“哲学家为王”成了我们的座右铭。

哲学的确满足人精神的需要，因为人都有求知的欲望，哲学领域中有一些深奥的道理和一套完美的理论，能满足人的求知欲与好奇心。我读到中国的孔孟学说，论到儒家思想，讲到“仁”、“义”、“礼”，鼓励人向善，给人道德的标准，我量量自己的力量，唉！望尘莫及。西方哲学诸如：笛卡儿、史宾诺沙、康德等人的理论，绞尽脑汁才略知一、二，如此深奥难懂，如何实际应用呢？

后来我接触到宋明理学，“去物欲、存天理、致良知”，王阳明学说讲到“以天地万物为一体”，人类必须返回本性的良知中，才能与天理合一，达到“天人合一”的最高境界。听到这一套学说，感到新奇不已。有一天，我独自到山边徘徊，四周静无人声，群山绵延，山顶上飘浮着朵朵白云，这肃穆的景象征服了我，我不禁仰脸向广阔的天际，从内心发出呼喊：“天地万物啊！与我─合一─吧！天地万物啊！与我─合一”。群山默默，白云悠悠飘过我头上，视若无睹。天是天，地是地，山是山，我还是我！哲人啊，你在那里？天与你合一过么？

经过那一次尝试“天人合一”的失败，在哲学的天地里，我迷失得更深了！行善，无能力；天人合一，不可能！贵族的高级精神享受，智慧者的精神慰藉，形同虚设。有人说，“人望着天花板发呆，就产生了哲学。”我的冥想没有找到一条出路，我所寄望的理论也不能救我，我的人生一下子整个空了！我想：人活在地上实在没有意思，不如离开算了！又想，我为什么会活在地上呢？为什么活着的这个人会是“我”呢？想来想去，自己跟自己玩着桥牌，噢！无聊透顶。不如参加社团活动，跟同学去玩，去郊游，去看电影。外面的活动显然没有摸着问题的核心，玩过回来，愁烦如故。夜幕降临，我漫无目的的在一家一家书店里闲逛，书本的知识对我的说服力降至最低点。“人生是无边的苦海！”父亲说的，不知我在其中还得沉浮多久？

有一天晚上，我在书店翻了几本书，索然无味的阖起，跨出书店大门，路灯暗淡的照在前面的路上，我前面的道路，就是这样暗淡的延伸下去么？一时我不知何去何从，想起信耶稣的同学邀请我参加今晚布道大会的地方就在附近。我朝那个方向走去，到了门口，信耶稣的人亲切的笑容，驱散了我陌生的感觉。我坐在座位上，听一位基督徒见证他在急难中，呼求主耶稣，神护庇了他。他相信他的生命、气息、动作、存留和他的一生都是在神手中。随着他的话，一种震撼力冲撞我心灵深处。他那么有把握、那么笃定，而我的却心是悬空的、不踏实的。

我一面听信耶稣的人讲道，一面以哲学的眼光批判自己的感动，这会不会是心理作用？这会不会是一套自圆其说的理论？这会不会是一种虚无的精神寄托？宗教不过是哲学的一部分，我不能迷信哪！可是，这在我里面撞击的动力，是从那里来的呢？这在我心上奔放的喜乐，涌在我全人深处的安息，都是前所未有的。哦，不，不会无中生有！我疲倦，为寻真理，为求智慧，为找到人生的真谛实义，我走过一段多么漫长的道路，在无望中挣扎，现在我不能擦肩而过！我终于接受了祂─耶稣。

信主以后，我里面住着一个祂─生命的主；我的外面有教会─真理的柱石和根基。何等宝贝的救主，祂的爱超过我所能想，以前我曾轻藐的对祂说，“你不是我的主，我也不是你的羊！”但祂要我，祂一步一步的领我认识：祂实在是我的主，我也真是祂的羊。正如诗篇一百篇三节所说：“你们当晓得耶和华是神；我们是祂造的，也是属祂的；我们是祂的民，也是祂草场的羊。”记得我受浸的第二天晚上祷告的时候，我从心里称祂为“主！”在那一刹那，一股爱流融化了我，我心上的刚硬、自负，一大套理论如高山销镕。“主啊！”我毫无置疑的呼喊着，祂的爱从上面浇灌我，从里面越涌越强、越多、越满，我无法抵挡。哦，有神！神就在我里面。我向同学见证说，“我遇见神了！”

从此，我放下热闹的社团活动，和弟兄姊妹一起传福音，欣然接受同学加诸于我的嘲笑，当初我不认识主的价值时也是这样。第一次有人请我去听福音，我骗他们英文还没读完，我把英文课本拿给他们看。第二次我看见那些信耶稣的人往宿舍走来，我故意跑去打乒乓球。第三次，我没地方可去，只好躲进厕所里。有时候当面碰到了，我就和他们辩论，他们讲东，我就讲西，东拉西扯，就是不要主。现在我是怀着一个不治之症的病人被救活过来的心情，急切要介绍这位不为人所知的大医生，给同样患病的人。我几乎去遍学校里的每间男生寝室，热烈的说，“天人合一”果然是人生的最高境界，但是必须借着耶稣为道路，才能到达万物之始的父那里去。不错，我们需要“去物欲”以清心，然而空缺的心灵，要填进什么呢？从西方的苏格拉底、柏拉图、亚里斯多德、尼釆、沙特，到东方的老子、庄子、荀子，那一个人能给我们一线生机？那一个人的理论能给我们一丝安慰？他们今已作古，化为尘土，随风而去。在宇宙中，独有神的儿子耶稣，从死里复活，成为赐生命的灵，我们呼求祂的名，就必得救。圣经上说，“这道离你不远，正在你口里，在你心里。”这就是我们所传信主的道（罗十）。

同学们讶异的看着我，一个忠诚的哲学信徒，竟成为一个耶稣的门徒。使他们惊讶的还不只是在信仰上，更是在我的生活上。以前同学指着我的鼻子说，“为什么一天到晚唉声叹气？”现在他们看到我聚会回来，边走边唱边拍手，反而大吃一惊：“你在干什么？不好好走路，象小孩子一样。”在教会生活中，我如鱼得水，和弟兄姊妹在一起同命同感的生活，是我一生最宝贵的回忆。毕业时，一位弟兄在纪念册上写：“此行愉快！”这正是我的心声。在大学时期能认识这位真神，祂对我一生的影响，远超过修完大学四年的哲学课程。我这一生因着得着生命的主，都要包括在这四个字里面─此行愉快。

毕业不久，我和一位大学的同学结了婚。我们是同一天受浸，后经弟兄们介绍成婚，她是个很爱主的姊妹。婚后，我们都在国中教书，现在有三个孩子。“忙碌”是自然的事，但是这一切现实的生活，都不能拦阻我们事奉主的心愿，我们尽可能的配搭在教会生活里。

有个上午，我在房里沉思默祷，忽然主耶稣向我有呼召：“来，跟从我！”那个感觉很坚定：“来，跟从我！”那个呼召持续着：“来，跟从我！”一连三次同样的话：“来，跟从我！”这是太大的一句话，主在地上曾经亲自向门徒如此说过；两千年来，向千千万万的圣徒发出同样的呼召；今天这个呼召竟然也会临到我身上。我出自一个拜佛吃素、不要耶稣的家庭，我度过一个黑暗、恐惧、无奈的少年时代，我是一个根本不配蒙召的人。“主啊！”我向祂跪下，泪如雨下：“主，我答应你的呼召，这一生我能撇下所有的跟随你，是你莫大的怜悯。”主的荣耀在我里面显出，把我全人罩在祂的光明中，我把我的一生交托给祂，满了说不出来的荣耀。

今天我和妻子带着三个儿女同走天路，他们用童稚的声音呼求主耶稣，他们用甜软的童音唱着诗歌，他们跑着、他们跳着，他们是在阳光明媚的境界里。想起当初父亲逼着我们五个儿女吃素，大家愁眉苦脸的同渡苦海，这其中的差别不啻天之于地。是祂领我走出哲学窄小的象牙塔，带我们一家走上生命的道路。现在对我来说正是─海阔天空。

见证人　郑宪宗

疑问重重

耶稣回答说，“凡喝这水的，还要再渴；人若喝我所赐的水就永远不渴；我所赐的水，要在他里头成为泉源，直涌到永生。”（约翰福音四章十三至十四节）

疑问？我可有上千个之多，比如说，你打算怎样度过一生？将来会怎样？为什么世界一团糟？我越长大，疑问越多，对生命也不再象小时候那样童稚的看法。我常和三两好友彻夜长谈人生问题，以及各种解决之道，往往谈到东方鱼白而无任何结论。我们对整个社会和宗教所提供的解答无法满意。

就这样，我踏上了寻索之途，头一站是教育和运动，我忙碌于两者之间，不久就赢得一所大学的体育奖学金。在学校里打了一年球，我觉得相当失望，外面好象很忙，但总觉得这并不是我所要寻求的。我每天都弄得筋疲力尽，只不过想把烦恼忘掉而已。因此我决定离开学校，放弃打球，这使我的亲戚朋友大为震惊。

在那段日子里，我正好遇上泛滥在青年人中间的麻醉品狂潮，我和一群伙伴全被卷入漩涡。起初我们认为这就是一切的答案，当我们吸食药品时，似乎疑问全消，内心感到温暖平静，但是过后我们越来越冷酷，越来越虚空。我幸而及早觉醒，发现真正的答案并不在此，它们不过使事情弄得更糟而已。

那时我住在休士顿，对周遭的人群、喧嚷感到极不耐烦。嗯，这可能是我问题的症结所在─“对，我要离开这里，到一个慢调子的小镇去试试看。”我自言自语的这样决定。不久我辞去工作，搬到威斯康辛州一个小镇，安静的度过约有两年的时光。在那丘陵起伏的山镇，我终于领悟到，一切的疑难都不是客观外在的，而是主观内存的。

在我内心深处，始终不得安息、满足，我时常和友人围坐交谈，在斜阳余晖里安享大自然静寂的美。我们谈到大自然和平、真爱、生命、喜乐和至善，但我发现我极需内心的安息，因为人内心深处有更深的需求。人非同禽兽，仅仅满足于物质上的需求；也不仅是个精神个体，满足于不同的刺激。最后我领悟到，人的需要只有神才能满足。

我经过多方寻索、思考和查问，获得以上的结论。在威斯康辛州我几乎每周都接到从休士顿朋友们的来信。有一天，一封来信里提到一位好友的改变，大家都说他和以前不一样了，他说他遇见了活的基督。我一定要搞清楚这回事。起初我很怀疑，因为我从前也听说过耶稣，说祂如何在一千九百多年前活在地上；死在十字架上，为我们的罪流血；然后从死里复活等等。我也晓得有一位神存在，就象每一个在美国长大的人知道的一样。但是在我看来，这一切不过是发生在遥远的已往，今天对我已经毫无影响了。

有一天晚上，我的朋友花了好几个钟头和我谈到他如何遇见耶稣的事，他没有告诉我说他怎样学习、研究一切有关耶稣的事，或是他怎样决定遵守一切耶稣的教训。他只告诉我，他遇见了主耶稣，接受祂在十字架上所成就的一切，而且耶稣现今活在他里面，成为他一切的一切。他说作基督徒不是遵循一些外面的规条，而是有耶稣基督活在你里面。这位耶稣要从你深处满足你的一切需要。当我静听他所说的这些话，我内心肯定的说，“是的，这就是了！”我回到住处，坐在床边说，“主耶稣，我信你，求你赦免我的过去；主耶稣，我接受你。”这不是宗教式的祷告，而是简单发自我的内心。我的第一个字一出口，主耶稣就临到我，如同江河漫溢我全人。我觉得内心洁净而充实，我初步的领悟是：“主耶稣，你就是我多年来所寻求的那位，你是我一切疑问的答案。”耶稣是我的平安、生命、喜乐和欢愉。日复一日祂向我更新鲜，因为祂活在我里面，永远不再离开。这是六年前发生的事，从那时起，我再也不一样了，因为耶稣从来没有离开我，祂不再只是一位遥不可及的神，而是一位在我里面的耶稣基督，既亲近又
密切！

见证人　瑞克•耶格尔（Rick　Yeager）