逃

 
除了母亲生病，它们又密集的借着家中四个乩童向父亲放话，要求为它们盖庙，并警告他，若不盖，就要他好看！个性刚直谨慎的父亲心想，倘若盖庙，又是自己的母亲和兄弟在作乩童，会被社会大众怀疑是家族性敛财……

我永远忘不了三十五年前的那个早晨，父亲与我仓皇的跑到召会，穿越了排队的人群，等不及作受浸前的谈话，恳请已等候要受浸的弟兄姊妹让我们父子先受浸，随后便跳进池子里，完成受浸。我们为什么逃命似的赶去受浸，成为基督徒？这要从我的祖先说起。　

乩童世家，人鬼杂处

一百多年前，我的祖先从福建泉州的南安，移民到澎湖望安。他们除了带着一坛坛装着蕃薯条、干粮的酒瓮，还带着家乡的宗教信仰，在这个小岛落地生根。身为长子的阿公，按照传统承袭这一套宗教习俗；阿嬷更将其发扬光大，不只帮人求神问卜、收惊、祭冲、安床位，还替人接生、看病。

父亲十一岁时，正处日据时代末期，他离开贫穷落后的家乡，到台湾“找生头”；只穿着一条短裤，惟一的一件上衣，都因怕穿坏而拿在手上不敢穿，就坐着帆船摇摇晃晃的到了高雄。二十出头时，他抓住了一个难得的机会，事业开始扶摇直上。不久，父亲与母亲结婚，并买地起楼，在曾是繁华的盐埕区拥有一栋三层楼房；而我，就在这里出生。

因着父亲的事业稳定，经济情况好转，阿嬷也就从澎湖搬到台湾，与我们同住。她这一来，也把她的“事业”带来，而且扩大营业；也让二叔、三叔、及二叔的儿子都继承衣　，成为乩童。而在我家里，就有一个小庙，供奉各式各样、大大小小的“神明”，共有八、九十尊。有需要时，阿嬷与叔叔就会请它们上身。当时我认为它们是神明，后来才知道它们其实是鬼；我们常常生病与它们有很大的关系。当这些大小鬼们吵架时，就把怒气发泄在我们家所有的人身上│我们所得的怪病，是连医生都找不出原因的。它们也常常提出种种要求，譬如：盖庙、装金身、多烧纸钱、牲礼要大……等，倘若我们没有照作，就会拿我们出气，甚至威胁我们，要我们好看。结果我家不是这个生病，就是那个生病，常年活在不安与恐惧之中。

吃药象吃糖果

小学二年级那年，我得了一个怪病，手会不由自主的颤抖，父亲还为此打我，怪我拿东西不好好拿。后来才知道这是一种疾病，名为“小儿舞蹈症”。父亲带我到盐埕区最好的小儿科看诊，刚好医生的博士论文就是研究这方面的，所以有充分的信心可以治愈我。只是治疗的过程令我相当痛苦，每隔一段时间就要抽脊髓液，然后再打药物到脊髓里。折腾一年之后，我的病就逐渐痊愈了。

病才好，但身体却非常虚弱，必须每周去医院输血，同时每天还得请护士到家里来，帮我打葡萄糖与补针，母亲也天天为我炖鸡汤。总之，童年的日子里，过的是吃药、吃补、打针、上医院的日子。俗话说，“吃苦如吃补”，我却是“吃药如吃糖果”；虽然我备受父母与老师的疼爱，成绩也名列前茅，但是童年大部分的时间实在快乐不起来。有一天，一位医生从我家门口经过，我竟冲向前去狠狠的踢他的屁股，因为实在气不过他老是给我打针！

赶快动手术，否则会出人命

长期以来，我们虽然不晓得在拜什么，总是按照阿嬷的意思拜这拜那。有时生病了，向它们求一求，病就好了，对它们也更加信靠与依赖，但从未想到，是那些大鬼小鬼在捉弄我们。直到我十一岁那年，母亲胸部长了一个米粒大的硬块，我才感觉到它们的可怕。

盐埕区几位有名的医生一致认为，母亲应该赶快接受切除手术；可是我们日日所拜的鬼神却借着阿嬷告诉我们，不能找医生，因为它们要治疗。后来这个硬块由米粒变成鹌鹑蛋般大小，再由鹌鹑蛋变成鸡蛋般大，并且开始流血。此时父亲惊觉不妙，医生也不断劝说，要赶快动手术，否则会出人命。但是这些鬼又附在阿嬷的身上，告诉我们它们要医治，我们绝不能送母亲去医院。

除了母亲生病，它们又密集的借着家中四个乩童向父亲放话，要求为它们盖庙，并警告他，若不盖，就要他好看！个性刚直谨慎的父亲心想，倘若盖庙，又是自己的母亲和兄弟在作乩童，会被社会大众怀疑是家族性敛财。经过多次人鬼谈判，父亲始终不向它们低头。

赶快信耶稣，否则没命！

就在全家动荡不安之时，弟弟的级任老师来作家庭访问。他是一位虔诚的基督徒，看到我家发生的事情，就向我们传福音，劝我们赶快信耶稣。但是在乡下长大，没读过什么书的父亲，对于信仰耶稣基督的事不是很了解，不敢贸然接受。于是，他就去找长年住在我家三楼的庄姓房客商量。父亲与庄先生形同兄弟，我们两家象一家人般。庄姓夫妇都是出身台南望族，同时也是知识分子，父亲每遇见重要事情时，都会请教他们；对于信耶稣的事，当然更不例外。毕业于教会学校的庄先生，一听到有人向我们传福音，马上举双手赞成，劝父亲：“要快一点，若不信耶稣，会没命！”此外，他还教我们祷告。当时我年纪不大，却已经很懂事了，经常与父亲讨论要如何信耶稣；如何逃开阿嬷的拦阻，同时父亲也开始每晚暗暗的到体育场去祷告。

其实，在我小小的心灵里，对基督徒有一种莫名的欣赏，替我看过病的医生大都是虔诚的基督徒，很爱我的小学老师也是基督徒，他们实在跟我小时生长环境中所遇到的人完全不同，有一种高贵的气质，并充满爱心。虽然我不知道信耶稣是什么，但是有人告诉我们有关信耶稣的事，我心中是很高兴的。

不久，父亲顾不得阿嬷的坚持，迅速的把母亲送到医院动手术。这一下可不得了，我家拜的那些鬼通通来找我们算账，借着家中四个乩童不断向我们放狠话。阿嬷怕我们去信耶稣，竟全日看守我们。这时候，母亲体内的白血球因放射性治疗的缘故发生了极大变化，父亲也在此时作了一个特别的梦。他梦见我家附近大水沟边有一个铁笼子，关着一只母猴，有人准备要杀它。父亲赶快从水沟那边跳过来，那只“母猴”（亦是父亲对母亲的匿称）却没有带过来。父亲突然惊醒过来，对此梦百思不解。

母亲在三岁时，就被阿嬷抱来作童养媳，结婚后作媳妇比女儿还要贴心顺从。对于阿嬷的要求，无论拜拜，或是给偶像作衣服、轿子……等等，皆百依百顺，不惜花费一切；因此当我们劝她与我们一起信耶稣时，她实在放不下旧包袱。不过，她也不排斥，愿意跪下与我和父亲一起祷告；召会的弟兄姊妹也常来为她祷告。

独一真神，我们来投靠你！

随着白血球数目持续下降，母亲的身体越来越虚弱。一九六五年三月二十九日子夜时分，父亲与我还是不放弃最后一丝希望，劝母亲与我们一起信耶稣。最后，她终于卸下重担，告诉我们：“好吧，我愿意与你们一起相信这位耶稣。”讲完，她就断了气……。

父亲顿时明白他之前所作的梦，发现这一切不是阿嬷的关系，而是背后黑暗的势力太强。它们来，就是要钱、要命！我们钱还有，命可是没得赔的！对我们父子而言，这一夜真是漫长啊！等待黎明的心从未如此强烈……。

天一亮，父亲就带着我，逃命似的赶到会所。其实，我们并不知道那天上午有受浸聚会，到了会所，只见好多人在排队等着受浸。认识我们的弟兄看到我们来，赶快向准备好要受浸的前面两位解释：“这父子是来逃命的，从撒但的权势下逃出来，因为他们家还有重要的事情，请一号、二号受浸的人让一下。”所以，我们是在那一个时代，惟一没有经过受浸前谈话，就受浸的特例。我们只知道主耶稣是宇宙中独一的真神，我们来投靠祂！弃暗投明，绝处逢生的感受，永世难忘。

母亲去世，加上我们父子受浸成为基督徒，这两件事在家族中立刻卷起一阵相当大的风暴，所有的亲戚一夕之间都不理我们，弃绝我们。阿嬷还振振有辞的说，母亲是被父亲谋杀的，气得搬出去。

阿嬷离开我家后，在几个叔叔家轮流住，但不似在我家这么舒适，一方面因为他们的经济状况较差，另一方面婶婶不象我的母亲对阿嬷这么孝顺。有时一周还未结束，婶婶就用三轮车把阿嬷推到另一位叔叔家。裹小脚的阿嬷就这么被推来推去，饱受折腾。不知推到了第几个月，婶婶对阿嬷说，“大哥是有钱人，你不到他家住，老住在我们家作什么？”这样一逼，阿嬷不得不回来了！

金光闪闪的屋子

一天，我与父亲正坐在店门口，看到许久未见的阿嬷走回来，真是高兴，也不管她正念念有辞的在念些什么，就大声喊着：“阿嬷！阿嬷！”她一开口就骂我父亲，说，“死播啊！死播啊！一间屋子装满了镜子，金光闪闪，害阮要进来，拢进不来！”我心想家里开店，当然都是玻璃橱窗，但还是跟以前一样啊！我赶紧出去，拉着阿嬷的手说，“阿嬷，阿嬷，进来啊！进来啊！”父亲也赶了出来，问阿母怎么了。阿嬷有点不敢靠近屋子，说，“夭寿啊，一间屋子装得拢是镜子，金光闪闪，你在冲瞎米？”我们忙着解释：“没有啊！没有啊！”阿嬷说，“还说没有，明明有，整间屋子拢是金光闪闪！”

阿嬷所用的“金光闪闪”这个辞，那时我不清楚真正的意思。过了几年才明白，从我们受浸那天开始，就迁到神爱子的国里，有服役的天使在看顾着我们。阿嬷是一个天天与鬼相交的人，透过她特殊的眼光，必定发现我们家已经有了一种说不出来奇妙的大变化。

这三十几年来，真是经历主的保守与眷顾。几个叔叔中毒太深，即便父亲殷切的向他们传福音，他们还是非常不容易相信，个个落得下场悲惨，只有我家蒙主的保守，过一个满了平安喜乐并全新的生活。本来满口粗言的父亲，如今竟满口恩言，我这个体弱多病的人，体质也完全改变，这实在不是人所能作出来的！

回想母亲过世的头几年，我因悲伤过度，又要面对来自亲戚的指责，精神上几乎承受不住，夜夜难眠，才十五岁就服用镇静剂。五年之后，我北上读书，住在弟兄之家，受到许多造就与成全，整个人变得健康了。感谢主，如今我能平平安安活到半百，实在是主的怜悯。祂使我们“从黑暗转入光中，从撒但权下转向神”，又因信入祂，“得蒙赦罪，并在一切圣别的人中得着基业。”（使徒行传二十六章十八节）并使我们全家得以进入现在所站的恩典里。当初简单的相信主是最大的，是宇宙中独一的真神，胜过一切黑暗的权势，绝对没有错！（伍俊英）
　个乡下孩子的歌
我是一个道地的乡下孩子，出生在屏东县的麟洛乡。在那炎热的地区，道路两旁种植的椰子树，随风摆曳，款款生姿！充足的阳光把累累下垂的木瓜晒熟；香蕉树的阔叶下露出一串串青色的果实；清澈的空气浮游在一片绿色里，稻浪连波。在这块孕育着无数生命的土地上，我生长着。从小作惯了孩子头，领着同村的男孩到溪边游泳，爬树抓麻雀，牵着牛到野地去吃草，我是个体力充沛的孩子，从来不缺少动力。

我考上外地的省中，初中就离乡求学，在同年的人中算是比较有长进的。但是初一因为贪玩被留了一级，觉得良心有亏，从此发奋读书，决心要考上大学，让父母扬眉吐气。七年前，村子里有一个人考上大学，乡人为他放鞭炮的那一分殊荣，父母多次提到。初三以后，我就常被老师赞赏，可是我良心有亏，老师并不知道，模范生会偷采学校里的椰子。

联考放榜，我得到多年来所梦想的，村人为我大放鞭炮，父老向父母道贺，当面恭维我。父母那天脸上光采满面，笑不拢嘴，只有我垂头丧气。唉！我愿意把我这一生中最好的献给父母，现在考上“师大”，将来作教书匠，对改善家里物质生活没有帮助，真令人泄气。

到师大注完册，我在金山街租房子住，每天开夜车准备重考。早晨七点四十才起床，脸也没时间抹，买了一个金山街的大馒头边走边啃，赶去上课。偶尔经过校园，看见礼堂前面的两行矮树篱下排满了各式各样社团的海报。我一眼看上了“螳螂拳社”和“柔道社”。早在小学时代，我常被高个子的同学打得鼻青脸肿，那时我就发誓要练好“武功”，家里没钱付武术馆的学费，我靠自己勤练举重，在操场吊单杠，学着运气，用脚连连踢墙壁，将来我不只要把人踢得鼻青脸肿，我要一脚把人踢断气。于是我正式加入柔道社，到底天赋不差，才学两周，就比学了半年的人道行还高。一次与摔跤国手许金雄交手，我当然不是他的对手，比赛结束时，他拍拍我的肩膀：“小老弟，你很有前途，要好好发奋图强！”就这样，我在柔道社闯出名气。白天练田径，晚上练摔角，我的功课成绩不坏，一切还差强人意，我就打消重考大学的念头。

深夜，忙完一天的活动，我坐在书桌前，孤灯一盏，灯光寂清的亮着，隐藏在深处的自我意识回复了知觉，难道就这样下去么？我离开家乡，离开那一片朴实的土地，在那里晚饭后，全村的人不分年龄坐在榕树下，喝茶、聊天，充满乡野情趣。我在这个左邻右舍都不相识的都市，难道我所追求的只是读几本书、在操场上奔驰、在柔道社摔人，博得几声喝采、赢得一个虚名么？毕业后，我要拿什么去给一群满有抱负的青年？哦，他们最深处饥渴求知的心，绝不是“服务人群”的大道理所能填塞的。我开始到书店找哲学方面的书，一站就是两小时，但是答案没有写在书上，结论也没有人可以归纳。谁的人生，谁只能向自己负责！

为筹办一次校友联谊会，我到台大找何连同学。他邀我参加福音聚会，我去，纯粹是为联络感情。但那一天成为我一生中最重要的日子│民国六十二年十二月十八日。我坐在那些基督徒当中，看他们弹吉他，又唱又讲又“阿们”。从表面看他们跟我一样，都是大学生；可是他们还是跟我不一样│“到底什么在他们里面？”他们身上那种开放、舒畅、自由的味道，我一直对自己说，“我要、我要！”他们唱诗歌，我也唱，我已经好久不唱歌了。初一那年音乐不及格，是构成留级的因素之一，我曾发誓，再也不唱歌。而那一天，我唱得很起劲。他们喊“主耶稣”，我也喊；他们“阿们”，我也阿们。反正他们是怎样得到那个宝贝的，我都愿意照作。正在我兴致高昂的时候，忽然我的里面有两个势力挣扎得很，我祷告主：“主耶稣，如果你是神，我愿意接受你。”我祷告祷告着，里面就平息下来。

信耶稣的人问我：“你要不要受浸？”要！当然要！他们对我说受浸的意义：是从世界分别出来，从此跟亲友、同学的关系，以及对前途的盼望都要埋葬。我吓了一跳！我来台北就是为了闯出一个天下……，我是个讲“信用”的人，既答应别人就不会反悔。我心想受浸后，你是你，我要来不来，你也拖不动我。但是从受浸的水里上来，那种新奇的感受太奇妙了，我一路回去，不是用走的，而是用跳的。当我向三个室友大声宣布：“你们知道么，我受浸了，我是基督徒了！”三个室友大大吃惊，象发生了一件大事，三个人围住我，极力的劝我：“那班人你要小心，不要被骗了……”“啊，你上当了……”“唉！你才大一，还有前途！”他们尽力说服我，我里面却有个东西很确定。可是我静下来一想，神又看不见，我不想再去聚会了。

弟兄们来看望我，带我去参加聚会，那晚的诗歌是：“耶稣，你的全胜的爱，已经浇灌我心，我心就不再会摇摆，就能生根于神……”诗歌才唱，我的心就被感动了，耶稣，你的全胜的爱，我的眼泪流了下来：“你曾赐下祭坛火炭，求你烧掉我罪；我向焚烧的灵呼喊，主灵，满我心内。”以前种种的罪行显在我眼前：我偷过父亲的钱，骗过母亲的钱，偷采别人的木瓜。被人欺侮时，心中那种仇恨……哦，主耶稣，赦免我，我俯身痛哭流涕。在会中我站起来认真的说，“耶稣太爱我了，我要一生跟随主，一生走主的道路。”

为了怕自己临时变心，第二天我就从金山街先搬棉被去与弟兄们同住。弟兄们问我还有什么挂心的事？我说，“我当初所以决心上进，都是为了让父母得到安慰。现在我走主的道路，我父母将来怎么办？”弟兄回答我：“你为你的父母祷告，他们有了主，比得着一切物质的享受更实际。”若是家人有一天要象我现在一样，生活中满了说不出的喜乐、平安、有盼望，那就太好了！我的心安定下来。和弟兄们同住，弟兄中间圣洁的空气，使我耳目一新。在此不只是“守望相助”，更是“彼此相爱”，每个人的声息相闻。身体的健康，有人关心；心情不好，有人陪着唱诗；灵里下沉，有人同跪着祷告；在此真是心欢喜，灵快乐，肉身安然居住。

我拿起黑皮红边的圣经，以前我看到这本书就讨厌，现在我爱之如命。我买了一本袖珍型的圣经放在上衣口袋里，用下课的十分钟以祷告的心来读，读到甘甜之处，不禁挥起手臂，“哦，阿利路亚！”我反反复覆的大声宣读，别人以我为怪，我则心无旁贷：“基督耶稣降世，阿们！为要拯救罪人，阿们，为要拯救罪人，哦，主，为要拯救我，阿们！这话是可信的，是的，可信的，是十分可佩服的！”我没有挑选经节，我是按顺序一路往下读，象一个丰收五谷新酒的人，每天享受到夜里十二点，后来不得不祷告主：“主啊，求你感动我去读书。”

主听了我的祷告！以前上图学，我几乎完全听不懂，一上四堂课，我这个爱动的人被困在教室里，如坐针毡，觉得反胃，下课常吃不下饭。祷告以后去上课，能静下来听。不只如此，主耶稣在我里面活跃起来，小至穿衣，花衬衫，祂不喜欢；长头发，祂看不惯；祂是没有一事不追究的。有一次考试，大家的准备都不充分，在默契下全班作弊。别人都没事，只有我里面难过得要死，沉闷得有如连过几个月的阴雨天，逼得我不顾后果去向教授认错。事情对付了，主耶稣才在我里面重新露面。主耶稣岂象传说中的那么好欺负？“早晨犯罪，晚上悔改！”说这话的人，不知道罪的滋味如何叫人死，叫人不安，叫人透不过气来。同时他们也没有体会到赦罪后的平安，如此清洁，如此生机盎然！

我偶尔还去柔道社。以前把人摔下去，越重越好，一点不觉歉疚，现在摔人的手伸不出去了；以前经不起别人的一个眼色，拳头马上顶过去；现在任人骂我是“耶稣迷”，我也没脾气了。有时教官问我住在校外的生活情形，我说和弟兄同住，我们一同买菜、作饭、吃饭；一同作功课，清早同读圣经，晚上同祷告，起居作息按时，没有舍监，没有管理员，住处整洁，井然有序。我们的生活不是守“清教徒”的规条，我们的律法来自每一个人的深处，主耶稣的平安作了我们的准则。我们的生活中常有音乐，我们真是有歌可唱，越唱越觉得人生有盼望。教官看看我，他认识我这个乡下孩子说的都是实话。他也知道若不是一个活的东西抓住了我，没有什么可收服我这个马力十足的人！

一天，　我又为父母亲得救去祷告神，觉得受压，直觉家中有事发生，我立刻搭车回屏东。原来哥哥被人误伤，七十多公斤的人瘦得剩下四十公斤，象一张人皮附在骨架上，面色黧黑。家人怕我担心没有写信给我，但主耶稣爱他，带我及时赶回。我对他说，“哥哥，我不能为你作什么，我们来祷告主，祂是真神，祂能救你！”祷告的时候，哥哥哭了，我也哭了！哥哥流过泪的脸开朗了，神救了他，他的健康恢复了，父亲因此愿意信主。我教祖母呼喊主，祖母单纯的喊：“哦，主耶稣，主耶稣啊！”母亲在一旁听气了，把一盆洗衣水，向我泼过来。我为母亲的祷告只有更加恳切。弟兄的话没有错，我的家需要救主比需要金钱还急切得多！

服役时，我被分发到外岛，面对一片海天，我放声而歌，滚滚白浪，正象恩典涌向我，不尽不绝！主耶稣的生命使我从一个无歌可唱的人，成为一个天天对海歌唱的人！附近军营中住着一位柯弟兄，我们在一起读经祷告，一日不见，彼此牵记。柯弟兄的电话一到，同连的官长和士兵又羡又妒：“喂，你亲爱的弟兄打电话来了！”是的，是我亲爱的弟兄！神所赐给信主之人的，一点不比世人所能得的少。算算“我所亲爱的弟兄”有多少？

服役回来，和一位同有基督生命的姊妹结婚。她是我师大的同学，我们同有一个目标│这一生只要主，只简单的跟随主！我的家人来参加结婚聚会，他们非常感激教会给我们多年的栽培和照顾。深信他们总有一天会知道，至于我，和我的家，我们必定事奉神！主耶稣啊！求你使用我，让我这一生把奉献的歌唱得完全！

见证人　徐枝展

我终于会笑了

当我看到小儿子的脸上露出多年未有的笑容，真不敢相信，也不禁好奇，这是什么样的人，竟带来如此奇妙的结果？

难道真是神听了我的哀求……

一九四九年，父亲带着母亲和两岁的我，跟着游击队从云南逃到缅甸，我们原以为脱离了战争的危险，没想到却陷入另一个幽暗的桎梏。缅军视我们为战俘，把我们关入集中营，我们不仅行动受到严格控制，生活更是贫苦困乏。

直到一九五四年，我们来到台湾，才重获自由。不久，父亲被编入部队，从此我们又开始过着迁徙的生活。

在我八、九岁时，两个妹妹相继出世，我除了要上学、写功课之外，还要帮忙作家事、照顾妹妹。由于父亲收入微薄，母亲为贴补家用，替人作女红，也叫我跟着她作；我却因此被邻居取笑，幼小的心灵蒙上阴影。

初中一毕业，我立刻开始工作，然而家庭经济并无显著改善。二十岁时，家中来了个媒人，要为我介绍一门亲事。当我想到结婚后，夫家可为我们解困，让我们家脱离贫穷，不禁幼稚的乐翻了天。但是，嫁到夫家才知道，丈夫也是个军人；更惊讶的是，他父亲还是个失败的商人，如此一来，我非但没有帮到父母，反而增添他们的苦恼。

丈夫昏迷不醒……

婚后，我生了二个儿子，日子勉强过得去。有一天，丈夫突然昏倒，送到医院后才知道，他的脑血管破裂，可能成为植物人。于是我把两个孩子托给年迈的公公，全天候在医院照顾丈夫。一天又一天，一周又一周，我守在丈夫的身边，心中思念着两个年幼的孩子，每天以泪洗面，真不知这样的日子还要过多久，老天啊，谁来告诉我……。

三个月后的一天，丈夫突然醒来，医生赶紧替他施行手术，手术非常成功，一周之后，我们就欢天喜地的回家。然而，这短短三个月却恍如隔世，当我回到家，看着凌乱不堪的屋子，看着憔悴的公公，看着哭丧的孩子，心中不禁一阵抽痛。丈夫因为生病，不得不提前退休，家中的经济顿时全落到我的肩上。为了付房屋贷款，也为了养家，我到制鞋工厂上班。每天一大清早起来，既要作早饭又要准备午餐；晚上一回到家，再赶快作晚饭，饭后又忙着替先生与孩子洗澡，以及料理家务。

我不但奔波劳苦，内心更是不得安宁。因为，丈夫的病使他无法照料自己，变得非常依赖，且事事以自我为中心，饮食又不节制，渐渐的罹患上其他的慢性疾病。公公看儿子这般，深受影响，就对我更是百般挑剔，处处嫌我不好，甚至把这样埋怨、批评的心态，教导给孩子，使孩子受了公公的教导，对我渐渐不再亲匿，失去亲情。

孩子不爱我，不亲我了么？这叫我真是痛苦、绝望啊！终于有一天，我再也受不住了，就跳进了家里又大又深的储水缸，但不知怎么的，竟然又浮了上来，正准备要再沉下去，直扑死神黑暗的怀中，突然，“呜─”我听见孩子悲凄的哭声，怎能舍下这两个孩子啊？再怎么说，他们都是我生的！我不能不管他们！就这样，我从水缸中爬了出来，放弃寻死的念头。

丈夫去世儿子生病

转眼间，十多年过去了。一九八八年七月，丈夫因胃出血离开了人间；没想到，三个月后，公公因无法承受丧子之痛，因心脏衰竭也过世了。面对着亲人连续离世，我这个历尽沧桑的中年妇女，在短期内都难平复，何况是两个在成长中的孩子呢？尤其是小儿子，刚好在他爸爸去世时参加大学联考，结果落榜，非常的自责，整天不吃不睡，只好带他去看医生，不料诊断的结果，居然是得了精神分裂症！医生的话，如五雷轰顶，将我的心炸得一片糢糊！但是，我不能垮！大儿子以无依和绝望的眼神望着我说，“妈妈，我们不能没有你！”真是椎心刺骨啊！我心疼的抱着孩子，在泪水交织中，只见前路一片茫然！我不明白，我到底造了什么孽啊？天啊，你为何如此待我？

为着不让孩子担心家计，而能成为有用之材，我每天只得拖着疲惫的身心，一边工作，一边照顾他们。然而，小儿子受病情的影响，致整天沉默，这让我非常痛苦、无助，只好带着他到处求神问卜，见神就拜、见庙就参；结果带给我们的，不是平安与喜乐，而是更多的疑虑与不安。

想想我一生下来，就没有过几天好日子；成年之后，又遭遇一连串的打击，连从小功课好、让我期盼最大的小儿子，都落到如此地步。人生对我而言，已完全无望；绝境中只有不断的向着那并不认识的神呐喊：“哦，神哪，我已想尽办法了；哦，神哪，我已无力了，请您发发慈悲；神哪，可怜可怜我们一家三口吧！告诉我该怎么办？”

冰冻的家有了笑容

儿子的病情与未来，正陷入完全绝望的时候，有一天晚上，一位青年人来叩门，笑着说，“我是召会的弟兄，来传福音给你们。”当时我看了他一眼，并不想理他；不料平日傻傻又对人冷漠的小儿子，居然就请他进来坐。不一会儿，只见小儿子点头、摇头，那位弟兄则是不厌其烦的继续跟他谈话；后来他们一会儿唱诗歌，一会儿读圣经。突然，我看到了在小儿子的脸上，竟露出了多年未有的笑容！我真不敢相信，也不禁好奇，这是什么样的人，竟带来如此奇妙的喜乐？难道神听了我的哀求，派天使来拯救？

这夜，是我家最开心的时刻。儿子笑了，我也笑了，半小时前的冷漠，化为乌有，半辈子的重担和无依，荡然无存。

这位弟兄用圣经的话，告诉我说，“凡劳苦担重担的，可以到我这里来，我必使你们得安息。”（马太福音十一章二十八节）虽然我对他所说的有些怀疑，却满心感激。此后，他就常来我家，并带小儿子去聚会。

不久，小儿子受浸了，因为得到弟兄的爱护与照顾，生活有了改变。自从他生病以后，任何事都是旁人替他作好，养成依赖的习性，为了让他重新站起来，学习独立，我接受召会弟兄的建议，让小儿子搬到弟兄之家，接受生活训练，重拾希望与信心。想不到才搬进去一年多，小儿子就找回了早已失落的生活能力，而能独立处理自己的起居，还向我说，“荣耀归与神！”

面临失业全家无依

其实，早在几年前，我的妹妹就向我传福音，但是在求神问卜无效之后，我什么神都不信。虽然口说不信，但看到妹妹这么快乐，心中实在羡慕，因为我不仅外面的苦难不断，不得歇息，里面更是因为没有爱的滋润，而充满了愁苦与怨怼。总是觉得，自己不被人接纳，不被人肯定，不受人欢迎，那又何必要欢迎人，要笑脸迎人呢？因此，我总是哭丧着脸，令人不敢接近。

小儿子受浸之后，妹妹跟我说，“儿子大了，不要一直保护他，有一天你终究要离世，到那时他该怎么办呢？你要支持他，陪他去聚会啊！”我一听，觉得很有道理，为了儿子我就愿意受浸，陪儿子一起参加聚会。

一九九五年的夏天，公司要裁员，名单中竟然有我；一个将近五十岁的女子，真不知该如何是好！我每天满怀着希望出门找工作，却失望而归；为了面子，又不敢让别人知道。在失业的这一个月里，每天睁开眼睛，一想到柴、米、油、盐都要钱，就开始发慌，不知这个家还能撑多久！

一天下午，妹妹跑来看我，看着她关心的模样，我忍不住抱着她哭诉，于是她拉着我的手向主祷告，说也奇妙，在她的祷告声中，我的心安静了下来，并和她一同呼求主，将自己一切的难处交托给主，求主来带领。我每天迫切的向主祷告，召会的姊妹们也为我祷告。令人料想不到的是，在祷告不到十天的时间里，就如我所愿，找到了一分朝九晚五的工作。借着这一次经历，我得到了真正的安息，坚信神爱我；也领悟祂是我的牧者，我必不至缺乏。

祂带走我的烦恼与愁苦

由于小时候缺少父母的关爱，反而要承担许多超龄的责任，有了孩子后，我决心不要让他们受到我童年所受的苦。因此，当我照顾昏迷不醒的丈夫，而无暇顾及小孩时，心中很是自责；这种亏欠的感觉，也使我在往后的日子，用尽一切的方法弥补他们。但是，人的爱毕竟有限，也会疲惫。后来，我深刻的体验到，惟有当神的生命一直灌注到我的里面时，我才有源源不断的爱去爱人；因为神就是爱。

在祂的爱里，我变了，我成了一个喜乐的人，我变得对人热切，甚至主动去看望亲朋好友。当他们看到我的时候，都觉得惊讶，异口同声说，“喂，真的是你么？那个苦瓜脸到那儿去了？”我哈哈大笑的说，“从前那个苦瓜脸已同基督一起埋葬了，现在的我是新造的人，是有神生命的人，是喜乐的人；因为神与我同在，祂给了我平安与喜乐，带走了我的烦恼与愁苦！”看着他们眼中露出羡慕的神情，我高兴的对他们说，“只管信，莫迟疑；主的恩典是白白给人的，凡信入祂的，必得拯救。”

这样的喜乐也散布到我的办公室，化解原本僵持的气氛；这个喜乐更带到我的家里，扭转原来愁苦消极的局面。

以前，当我听到别人说，人生是苦海时，不禁心有戚戚焉，因为我的人生充满着许多无奈、挫折、打击与苦难。信主以后，我领悟到，其实人生不是苦海，没有主的人生才是真正的苦海。感谢主，我是一个脱离苦海的人。（唐惠芬）

 
见猎心喜

在我家的客厅墙上，挂着一幅不算小的油画。以棕色为背景，画上是一片丛林草莽之中，有一个猎人手拿猎枪，一路披荆斩棘而来，身边跟着一只猎犬。落日偏西，树林里的光线渐弱，猎人举足仍准备跋涉，他的肩上背着一只水壶，显然这一天他是一无所获。这幅画的作者就是我，那个猎人所影射的正是我自己！在未遇见主耶稣之前，我曾遍寻各处的山岭高岗，盼望得知人生的真相，但是一次一次我换得失望。

这世界能把什么给一个热爱生命的人呢？有人用文字写出他人生的诗句；有人用音符谱出他的人生之歌；我则用浓艳的色彩、新鲜的造形、美好的构图，把我的人生表现在画布上。一间小小的画室，就是我的全部天地。我把自己锁在房间里，关上窗户，放下窗帘，点上一只蜡烛，烛火荧荧。我独自面对竖立起来的画布，思潮起伏，我自在的让思想驰骋在那无人之境，我的笔迅速的跟着，一笔接一笔把那虚幻之境的景象，把那原本在脑海中的画，展现在自己眼前，对自己充满挑战性的快乐。

我专注的作画，盼望自己能很快的从生硬的手法进入纯熟，从稚浅的观点长进到深入。从小我的功课就不好，没有受到老师和同学的重视，高中联考失败，我进入一所美工学校，让我的专长得着发挥，我的自信抬起头来，我就更加勤奋用功，整天与颜料、画布为伍，沉迷在其中。许多人的一生象一张白纸，而我的一生是一幅画，一幅五彩缤纷、色泽动人、富有哲理的画。我在画中寻找自我，表现自我。我的房门外有脚步声走动，我皱了皱眉，我不喜欢被打扰，隔了一会儿，有大哥和妈妈对话的声音，我愤怒的把笔丢下，为什么他们总要监视我呢？我讨厌他们的鬼鬼祟祟，使我的灵感受到打岔。

为了逃避家人，每逢假日，我背着画具、画架到山上去。森林中树林的枝干纵横伸展，粗细有致，那交错着深浅不同的棕色，使整个林荫布满神秘感。我躺在草地上，望着随风飘动大大小小的叶片遐想：倘若有一天，我成了名，以一个隐居画家的身分，在这空旷的深山，筑木屋而居，养几只小羊，小羊在屋前的草场上啮草而食，无人造访，无人打扰，这等生活何等美妙！我与大自然浑成一体……山林、溪水伴我度过了一天。

我的画在同学们中间的评价还算高，老师鼓励我要大胆、要反传统。自幼我反叛性就强，在老师激烈鼓励下，我独特的作风就越明朗化，我想尽办法和别人的画法不同，把自己的想法和感受放在第一，强调我所见的特殊点，试着调配新的色彩，绝不屈就于传统。我画了又抹去；擦去了，再画。每完成一幅新画，对我都是一个重担，下一幅要画什么呢？下一幅画要突破这一幅。作画本来是一件喜乐的事，现在变成一个厉害消耗我的工作。我的叛逆性好象更强了，我能感受到一股激荡的暗流在冲击我，我不断的在反对自己、刺激自己、折磨自己，一分自我的优越感在我里面作祟，逼着我把一线虚悬着的、奔跑着的灵感攫住，我对画的寄托太大，反而使我怕去拿起画笔，一种挣扎的矛盾啃着我的心。

没有人知道放下画笔，走出画室，回到一个与画迥别的世界，那个冲突的痛苦有多大。人与人之间的竞争依然存在，人性的虚假、做作、丑陋，令我为之茫然！因着把持不住平衡点，莫名的愤恨与恼怒激动了我。作品在我的画室里堆高了，但是我所使用的色彩，却由绚烂鲜明转为晦涩黯淡，由明朗递为凄怆，我的成就感被无边的虚空所取代。虚空的感觉没法子挡住，它从笔尖渗透出来，一直在扩大，直到把我包围，我掷笔而叹：我在那里？我为找寻自我而画，不料失迷得更深了！

在家里我说一些话，爸妈疼爱的看着我这个么儿；无论我作什么事，哥哥姊姊都当作是孩子不成熟的举动。在作画与家人沟不通的双重颓丧之下，我筑起一道无形的墙，把自己防卫起来，拒绝跟家人往来，甚至连“爸、妈”都不肯喊一声。我特别生妈妈和大哥的气，他们成天聚会呀、祷告啊、忙教会的事，不关心我、不了解我，把原本该属于我的爱，给了那位看不见的主耶稣。哼！信耶稣，那一班假冒为善的可怜虫，不好好享受人生，忙着无稽之谈的来生、永世，在世上谨谨守守、刻刻苦苦的，什么好处也没得到。他们要我去参加聚会，我会去才怪呢！有一次哥哥要来帮我擦画室的地板，我的画室要怎样就怎样，要他管么？我大为光火，不让他进来擦。还有一次，姊姊看怕了我僵冷的脸，痛心的问我：“你还记得怎么笑么？你能不能笑一笑？”高兴笑不高兴笑是我的事，这也要管？我不想多待在家，家对我成了旅馆│一个供我吃饭、睡觉的地方。

我在书店找到林怀民的现代小说与余光中的现代诗，他们闭塞的心境，与我相仿，颇能激起我深处的共鸣，我暗自惊喜，有人和我一样的不满足，与我一样在颠扑中往前。在文字中我与他们神交甚欢。阖上书本，我的问题还是没有解决。我开始尝试烟、酒，醉在舞会片刻的狂欢中，清醒过来，那种失落感更是无处探寻！这种麻醉的方式跟沉缅在作画的幻境里，没有什么不同，不过是换个方式罢了，结局也没有差别！每当舞会散场后，我拖着疲累的身子，在空荡的大马路上晃，水银灯冷冷的照在我全身，我痛恨的握紧拳头：为什么这世界上会有我？

民国六十四年年初，是我将从学校毕业的那年，也是妈妈流泪为我祷告了七年的时候。我坐在饭桌上，听见妈和大哥在喜乐的交谈着：神今天在地上要得着一班“得胜者”，得胜者产生于信徒在生活中敬畏主，他们遵行神的旨意，凡事乐于听从主，跟随主的带领，到主再来，他们就要蒙神称许，得着公义的冠冕……。我听不懂他们谈话所指的真正意思，可是他们脸上那洋溢、那不能约束的喜乐，跟林怀民笔下苦闷象征的人们，截然不同。不知不觉的，我在饭桌上逗留的时间越来越长，不知不觉的，我加入了他们的谈话，不懂的地方，就请教他们，我羡慕妈和大哥里面有一种我所缺少的盼望，他们的喜乐也是我所想要的。长久以来，建筑起来与家人隔离的围墙渐渐拆除，希望的曙光照亮我心阴暗的角落，枯死的心恢复了对生命的热爱。

大哥约我去参加聚会，我走出那间长期囚禁我的画室。坐在聚会中，举目看身旁一张张年轻的脸，笑容真诚、眸光清洁。他们读圣经、唱着诗歌，自由的交通，人与人之间毫不设防，也没有什么心机。听他们的话简简单单、实实在在，诗歌的内容很容易明白：耶稣作了我们的生命，居住在我们里面。祂说，我们就说；祂笑，我们就笑。我第一次发现“人”竟是这么可爱。我脸上僵硬的肌肉放松下来，也露出笑意来了。嗨！我又有了一个新的发现，“笑”并不难呀！当我的视线碰见弟兄姊妹漾满笑意的目光，我自然而然以笑回应。“笑”是我们共同的语言；笑是我们心底的爱，涌到脸上来了。

这世界能把什么给一个热爱生命的人呢？我找到答案了，这世界根本没有这项富源。人的生命是万物中最高的生命，连人的生命都无法满足人，就遑论别的生命了。除非有一个更高的生命来充满人的心灵。现在我得到了比人生命更高的，是造人之神的生命。祂来到地上，为要把生命给人，在祂的里面满了生命的富源，祂的生命富有，足够灌输到每一个人里面。只要人的心肯向祂打开，祂的生命进来，生命中的动力、活力、能力都来了，神性里的智慧和知识也来了，人性里各样的美德和品性也都来了。哦！这太好了。

再拿起画笔，我的构思变了，我的画风也变了，不再有冲突高低，我的画室门窗敞开，迎进新鲜的空气和亮丽的阳光，一室和平！在我的每一个笔触里，在我用的每一种颜料里，都有祂随着。谁能不向祂降服呢？当人观赏海天的辽阔，山峰的雄壮，春天繁花怒放的艳丽，纤小至蜻蜓翅膀的纹路，宇宙中用生命来展示艺术的大手法，舍祂其谁？

神荣耀的生命进到我的灵里，我的心向所有的人都开了，被人了解或不被人了解，已经不重要了，我发现已往我认为该来照顾、该来关心我的人，其实更需要我的照顾与关心。从此，在爸爸的藤椅旁有我在座，父子俩谈笑风生；在妈妈的病床边，有我在侧聊天。有一天主感动我写一封信向爸爸认错，并作见证；我一件一件的写着，完成一封很长的信。主耶稣啊！我怎么会那样自私、那样乖僻、那样自以为是？……这几年我是怎样残忍的伤害着家人的心？幸好，主耶稣即时挽回了我！

在一次聚会中，弟兄们请我作见证，我站起来，一道强大的爱流，涌进我的心房，主的爱漫溢我全人，久久不退，我半天说不出话来。透过糢糊的泪眼，我看见一位妇人坐在角落里，暗自拭泪，她就是我的妈妈。在那超过言语所能表达的时刻，只有她最能体会我深处的感受。对我生命的新生，妈妈实在为我受了第二次的产难。

遍寻各处的山岭高岗之后，我一无所获，留下一屋子昏暗没有生命的画。借妈妈的祷告，我的心眼被开启，看见山岭高岗之上的那一位│万有都是本于祂、倚靠祂、归于祂的一位（罗十一）。我仰脸望祂，祂的生命这样鲜活的在我里面流动，祂发声，我就与祂响应！对着万物，我满怀深情。哦，主，谢谢你！我今吸取你生命丰美味道，正是“见猎心喜”！

见证人　刘葵元