不死的爱

 
   动了二十一次大小手术，全身四十六处关节已切除了二十六处…但我却是医院中最喜乐的病人。

几乎每个初次见到我的人，都不相信我是个历经二十一次手术的类风湿性关节炎患者。我或蹲或坐，或行或站，行动都十分灵巧；因为我里面有喜乐，外面有笑容，然而这一切原本并非出自于我，乃是…

瘫痪两年竟能行走！

记得第一次发病时，我才二十三岁，两个儿子都还年幼。那是一个寒风凛冽的冬夜，突然我觉得全身不舒服，到第二天凌晨，竟然发现腰部以下瘫痪了，无法动弹！

当然，三十年前的医药并不如现在发达，经过多次的求医诊治也找不出原因；此后两年的时间，我只有卧病在床，对于年轻好动的我而言，简直就是无比残酷的刑罚，而原本平顺的家庭生活，更是陷入一片绝望的混乱。

我的丈夫是个信主多年的基督徒，他眼见我痛苦不堪，又无法替我分担，除了四处奔走遍访名医之外，就只能告诉我：“你要向神祷告！”并经常请弟兄姊妹来向我传福音。

虽然病痛折磨我身，但我的心依旧刚硬，不接受丈夫的题议，让他信他的主，我仍拜我的佛。直到一天早晨，我实在疼痛难忍，无路可走！只好抱着姑且一试的心情，向神开口：“主阿！若是你能医治我，我愿意全家奉献给你。”当我向主认真敞开心怀后，我就昏昏沉沉的睡着了，一直睡到下午三点钟。当我睁开眼时，全人有一种奇异的感觉，坐起来后，才发现下半身的知觉恢复了！我高兴得不得了，当晚就去聚会；回家时正逢雷雨交加，碰巧遇上了工作回来的丈夫，我喊了他五、六声，他都没认我，后来发觉我真是他瘫痪两年的妻子，才惊讶的问：“你怎么出来的阿？”我欢喜雀跃的告诉他：“我好了，我得救了，是主医治了我！”

从那天开始，我向神祷告：“我要远离一切的偶像，专心倚靠主耶稣。”

当我决定要自杀时…

过了三年，第二次发病，情况比上一次更糟。不但全身关节红肿，僵硬不能弯曲，尤其腮关节紧闭，使得进食困难，身体也日益消瘦。我每天躺在床上，不能坐也不能站，不但生活无法自理，翻身和活动都需丈夫帮忙。

一向生龙活虎的我，再度陷入无助和沮丧之中；关节一痛起来，痛到椎心刺骨，常令我终夜无法成眠，而经常半夜被我哭声惊醒的丈夫，只能一边为我祷告，一边替我按摩。

在这样日复一日的煎熬中，我产生了轻生的念头。我知道在医生所开的药中有安眠药，就计画要慢慢累积安眠药，等存到一瓶的时候，就能一死以求解脱了！但就在那一天，我正打开药瓶准备要整罐一齐吞下时，忽然听见有人在用力敲门│“砰！砰！砰！”整个屋子仿佛都被这震天价响的敲门声撼动着，令我不得不挣扎的起身去应门，开门一看，原来是一位年长的姊妹来看我，她见了我二话不说，立刻拉着我到客厅一同祷告，祷告完之后，她突然抬头问我：“你还想不想死阿？”我吓了一跳，怎么有人知道我的意念呢？我才深深了解到神的全知全能！是祂派使者来把我从死亡的路中寻回！

在病魔肆虐的极端痛苦中，我不仅经历主的拯救，也经历召会中弟兄姊妹的爱与扶持。例如，姊妹们分组轮流来陪我，更有位年长姊妹甚至不顾冬天的风寒与湿霾，每天都到我们家来看衣服收了没？孩子们洗澡了没？冰箱里有没有菜？家里有没有吃的？没有的就帮我收拾、打理。这样细心的服事，真令我感动、流泪。

当我病况稍微好转，能下床活动时，我就正式受浸归入主名，并开始过正常的召会生活。那时，我每天早上一路扶着巷子的墙壁，走到附近的会所参加晨更，没想到就这样三个月后，我已不用扶着墙，可以自己行走，身体也逐渐康复了。

两次病倒的我还想赚得世界！

我本是一个事业心非常强的人，每次身体稍稍康健，就野心勃勃的想要大展身手。我自己开工厂，整天拚命赚钱。当然，想到主的时候内心也很矛盾，明知道该事奉主，偏偏自己又…。

然而主是爱我的。希伯来书十二章六节说，“因为主所爱的，祂必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。”祂不会让我离开祂，为了我的益处，祂开始对我有管教。果然，四十五岁那年，因着整日奔波劳苦的赚钱，终于造成韧带断裂，骨头变形而再度发病！但即使如此，我还经常于住院期间偷溜出来，接洽业务或送货。这样过了三年不断住院开刀的日子，直到主的话临到了我：“人若赚得全世界，却丧失自己，赔上自己，有甚么益处？”（路加福音九章二十五节。）我才完全的伏在主前，结束经营十四年的工厂，专心接受治疗，并且放下强烈的自我，回到主面前。

到目前为止，我总共动了二十一次大大小小的手术，全身四十六处关节已切除了二十六处，有的是更换人工关节，有的是置换融合手术。但是在医院里，我是最喜乐的病人，因为每次手术前，在主爱的引领以及弟兄姊妹热切的代祷中，我整个人被喜乐的灵所充满，胜过了手术后的痛楚。

开刀第二天就坐轮椅传福音！

有一次，在同时动膝关节及肘关节手术后的第二日，当我逐渐从麻醉中清醒，即使全身两处关节都打上了厚厚的石膏，但我仍然奋力由床上坐起。当值班护士看见我竟然可以坐起来时，吓了一跳，赶紧问我要不要打止痛针，我含笑说“不”，告诉她主耶稣会减轻我的疼痛。结果不久之后，那位护士推了一张轮椅来，说要带我去个地方，我问她要带我去那里，她还卖了个关子笑着说，“等一下你就知道了。”我顺着她，让她把我推进了一间病房，见她对病房内一位躺着的病人说，“这位是昨天才开完刀的病人，今天已经坐起身来了，还笑咪咪的…！你看看你，开完刀已经一周了，还躺在床上不肯起来，整天愁眉苦脸的，你学学人家嘛！她是信耶稣的，信耶稣就能这么喜乐，你也该信耶稣呢！”我听她这么一说，更是被圣灵充满，一个人坐在轮椅上，面对那个病患和他的家人，就放胆传扬神的福音；无惧于他人轻视的眼光，并以外观因手术而变形的手指，开始在病房间散发福音单张。

有的时候，我会在医院碰见过去传过福音的病友，告诉我说，他们全家都信主得救了。也有的时候，我在家里会接到福音朋友打来的电话说，“管太太，我要信主，可不可以到你家来受浸？”就这样在弟兄姊妹的配搭之下，在我家受浸归入主名的，也有十几个人了。不仅如此，连我的主治医师，他虽然还没有信主，但每当向学生题到我这一个病例时，都坦承：“这个人是主耶稣治好的，不是我，按她的复原情形，全世界不超过两个这样成功的病例。我没办法治好她，是她的主医治她的。”

我深深的明白，靠着我自己是不可能胜过这些病痛，而且还能享有这么大的喜乐、拥有这么多的福分。我实在是赞美主，是祂复活的生命大能，作到我的里面，吞灭一切消极死亡的光景。祂是得胜的主！因此，现在的我，无论在任何机会或场合中，都要把我所信靠的主耶稣告诉人，把我的喜乐分享给别人。

我很喜欢有一首诗歌是这样说的：

神未曾应许：天色常蓝，人生的路途花香常漫；

神未曾应许：常晴无雨，常乐无痛苦，常安无虞。

神却曾应许：生活有力，行路有光亮，作工得息，

试炼得恩勖，危难有赖，无限的体谅，不死的爱。

我所罹患的类风湿性关节炎，是无法根治的疾病，所以病痛会一直环伺在我周围，准备将我吞噬。但三十多年来，病魔从未得逞，因为我渐渐学会将自己交在主的手中；靠着主的恩典，以及弟兄姊妹们的爱与扶持，反而使我的疾病，成了为主作见证的最佳凭借。病痛，不过是神要在我这软弱的器皿上，显出祂超越的大能。感谢主，这位创造的神，用病痛把我带回了祂爱的怀抱！在我身上病痛越深，祂所显出的爱就越大。这是我的见证，是我切身之痛所感受到无限之爱的见证。

（管梁梅子）

 
生命的园子

若是我自己不说出来，谁也不会知道－谁也不会注意到我是一个残障的人。就是跟我同住多年的室友，听我说自己的见证，都大吃一惊。因为我在生活上的表现与常人完全一样，尤其是在心理的反应上，我是非常的健全。但是，以前并不是这样！

周岁那年，妈妈把我放在浴盆中，她到院子去收衣服，我坐在浴盆里玩耍，一个不当心，连盆带人滚下楼梯。隔天发高烧，爸妈半夜抱着我去求医，西医说是左半身小儿麻痹。

原来安宁的家，被我突如其来的病，弄得黑云密布。妈妈抱着我在烈日下奔走，去拜佛，去求医，深夜含泪照顾我，一天灌我十八帖中药。一个月后，我的性命保住了，家中积蓄也被我耗尽了。爸爸出身于大陆的望族，中年饱经战火洗礼，举家迁台后，生活转为清苦，加上望子心切，膝下儿子犹虚，女儿倒有四个；如今小女儿成了残废，事与愿违，莫此为甚，爸爸成天长嘘短叹。

当邻居的孩童在我家门口喧哗吵嚷，我从梦中被惊醒，急着想去看热闹，但是我不能去，我已经失去行走的能力，只能爬到窗口，睁大眼睛尽力的往外望，两只手微颤的抓住窗棂上的木条，向万里天空发问：为甚么我不能和他们一样？为甚么只有我要被关在屋子里？我不要，我不要，我要和他们一样，我不要待在这个榻榻米围成的空间，我要站起来，我要出去，我要出去跑、出去跳、出去叫。晴朗的天空上，有小鸽子飞过，一切很和平、很安详，但我心里的怨恨难平－天哪！甚么时候你才放我出去？

四岁以后，我可以步履蹒跚的走出家门，上幼稚园了。我的左手肌肉萎缩，无力上举，两脚行动比常人缓慢。有一次上课铃响了，小朋友蜂拥着向教室的方向跑，把我推倒在地上，那真是一个可怕的经验，我回家哭着不肯去上学，然而胜不过爸爸的鞭子。我在挣扎与恐惧中挨过幼稚园的日子。

上小学以后，情况并没有好转。由于我残障严重的地方是在上肢，被衣袖遮住，老师不容易发现。上晨间早操与体育课的时候，我个子小排在前面，老师的视线很容易落在我身上。我好强的性格不容许我要求特殊的待遇，所以费尽力气想作得和同学一样好。我咬着牙，艰难的把左手向上甩，向上甩高，一次又一次，冷汗都冒出来了。这样的努力没有逃过同学尖锐的眼光，回到教室，顽皮的同学拿我当笑柄，一再取笑！想起爸爸常鼓励我学习海伦凯勒的精神，我就不愿意在同学面前掉泪，怀着一股屈辱的心情。在放学后，孤零零的走回家，经过一个无人的草场，我独坐在冷硬的石阶上，心消化如水，为甚么这样的遭遇会临到我？我的一生就这样下去么？

稍长，爸妈对我的教育越来越严格，他们要我向三个品学兼优的姊姊看齐，姊姊们个个能说善道，家里墙壁上挂的都是她们作文、演讲比赛得来的奖状，她们也是好几届嘉新水泥奖学金的得主。比我小四岁的弟弟成绩也很好，美术尤其杰出。姊姊和弟弟都认为我应该和他们一样。在几重压力之下，我常从睡梦中哭叫醒过来。我怕达不到爸妈的标准，我会被遗弃，就没有人爱我了！我怕！我变得孤僻、沉默，常常躲开人，一个人在角落里沉思。

小学四年级，二姊带我去参加一所教堂的主日学，我胆怯的紧跟二姊。带聚会的老师笑嘻嘻的，脸上是笑，眼睛里也是笑，教我们唱诗歌，教我们表演动作，讲故事给我们听，诗歌和故事里面，都题到一个名字－耶稣，耶稣是神的儿子，为拯救犯罪的人，亲自从天降临成为人，三十三年在地上传扬“神爱世人”的新闻，后来祂被人钉在十字架上，流出宝血来，洗净人的罪，复活升天。现今祂在天上，又在我们的里面，要作罪人的救主和朋友。耶稣爱小孩，要小孩到祂跟前…嗐！世界上有这么好的人？我听得入神，耶稣甚么人都爱么？瞎子、瘸子、聋子、瘫子、哑吧、患血漏的…老师说，只要人肯到祂面前，祂都接待他们，祂多么好心呀！我的脸光采起来。一周一周我坐在主日学的教室里，听故事、唱诗歌，在没有任何压力下，我参加话剧的表演，穿着光明的白袍，饰演“天使”。我也和别的小朋友比赛背经节，快乐的度过许多主日的上午，忘记残疾带来的忧伤。

学校里的同学再取笑我，我不会生气了。主耶稣被人打、被人辱骂、被人吐口水，钉在十字架上的时候，从头到脚全身没有一块完整的肉，血从祂的每一道鞭伤里流出来，一滴一滴的往下淌，祂心里有怨恨么？没有！祂用话骂那些该死的兵丁么？没有！在难以忍受的痛苦中，祂为钉祂的人祷告，也为那与祂同钉的强盗祷告，最后祂也为自己祷告，把自己的灵魂交给父神！这些话平静了我的心，安抚了我的难受，我主动的去和同学玩在一起。我的个性变得开朗了，我也参加演讲比赛了，众目睽睽之下，我站在讲台侃侃而谈。在一次民族舞蹈的豫演中，我手脚不灵活，乱挥舞姿，音乐突然停了，我被叫到讲台上单独献丑，那一次真是经历主是我的倚靠，没有哭，也没有逃，我就走到前面向老师说明原因。后来我参加登山健行，也学会骑脚踏车，主耶稣在我的里面是我的力量，祂和我一同生活行动。祂爱我，我离不了祂，我们就同住，何等甜美的生活，我主与我！

当我的同伴在度她们“寂寞的十七岁”，对着泪水自语，对着月亮倾诉，对着窗外凝眸的时候，我因著有主，早已从自怜自爱、无法肯定自我价值的灰暗里面出来了。每天我起个大早，面对初升的旭日，我有许多的歌要献给父神！我也有困扰要告诉祂：第一，基督教为甚么分作那么多宗派呢？牧师回答我：教会的派别正如人起名字，各异其趣，不必深究。难道真的只是为了名字之争，没有别的真理存在么？第二，团契不是教会，团契是站口，我不能在团契里待一辈子，我该到那里去聚会呢？就道理来说，我懂得不少，也会背经、祷告、唱诗、作见证、带人得救，但是我的深处仍觉空虚，不是那种未信之前茫然的空虚，是一种渴慕得着更深餧养的空缺感。“主阿！求你把我从工作和人情中带出来，让我能走在你喜悦的道路上。”我为此祷告了一年。

在一个偶然的机会里，三姊的同学和我谈到：一个基督徒若只认识基督，只能算认识一半，还需要认识教会才算完全。圣经的以弗所书说，“这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的。”（五。）我知道她是在“地方教会”聚会，心里很有防备。团契的老师警告过我们：“聚会所不跟所有的公会联合。”“聚会所吵吵闹闹，像菜市场。”我在迟疑着，主对我说，“你不是向我寻求道路么？”主阿！我向祂说，“我愿意放下成见，跟随你的带领。”因着这一个顺服，我跟着三姊的同学在周三晚上同去聚会，当我看见老老少少在一起祷读圣经，你一句，我一句，圣经在他们的口中变得很有力、很震撼人心、很有甜味！像一个家庭在吃饭的时刻，个个喜喜乐乐的吃。他们发表的话，听似零碎，却满了真理、实际和经历。哦！他们没有牧师在座，但他们每个人懂得的比牧师还要多！那一天唱的诗歌，我一生也不会忘记：“当神将那被掳的带回锡安，我们像作梦的人，满怀感赞！我们满口的喜笑，满舌欢呼，神果然为我们行大事！主阿，使归回的增多，像南地河水复流！…”（补充本诗歌五○二首。）主阿，我的心跳跃不已！我就是那被掳的，我被带回来了，这里丰富、这里新鲜、这里有内容、这里有东西，我渴慕的心得着饱足，我不需要再出去找寻
了！

第二次去聚会，我就忍不住激动之情，站起来把我的信主得救和找到教会的经过说了一遍，教会的弟兄姊妹热烈的“阿们”，他们好像非常了解我寻找的过程，和挣脱宗教、人情的捆绑的快乐。会后有一位年长弟兄来跟我谈话，他说他家三代在天主教中，他也是后来才正确的认识教会。他邀我去他家，我看见他的全家都爱主，他们的生活中心围绕着教会，弟兄姊妹的名字和需要刻在他们心上，我羡慕那种生活，爱主、爱弟兄姊妹不是理论，就像圣经里圣徒间的来往，彼此接待，持守在主的恩中。

高中毕业，我报考师大。招生简章上写得很清楚：“残障生、色盲…等不得报考。”我担心通不过体检。神真是有厚恩，结果我没有被淘汰，顺利进入师大的夜间部。从新营到台北就读大学。我和教会里的姊妹们住在一起，早晨六点半我们在一起祷读圣经，主纯净话语的供应，使我们一整天生活有力。晚上我们一同晚祷，忙完一天的功课和活动，坐在主的面前喊主的滋味，舒畅极了！我们都从心里向祂说，主阿，众童女都爱你！愿你吸引我，我们就快跑跟随你。

教会实在是一个真正的家，教会真是一个能叫人生长的好地方，我在此不是被收留的孤儿，也不是被寄养在托儿所里的弃儿，我是回到了父家，在此尽情的吸收。虽然我信主已十年，但是我所熟知的经节都限在神的创造、主的爱、基督徒应有的品性、以及试炼中得安慰等；对于关乎人有灵、神是灵、二灵成为一灵、教会、事奉、建造这些真理的概念，几乎一点没有，难怪在宗教的礼拜堂中，我会觉得贫穷！还有一些要为主作点甚么的宗教观念，深植在我头脑里，我要为主作工、为主劳苦、奉献钱财、善行，甚至为主殉道。我并不知道在主的爱里，没有要求，也没有惧怕，主看重我们的所是，过于我们的所作。该隐的祭如何被神拒绝，我也必须谨慎，活在灵里，活在对的源头里，天天享受祂作生命的供应，让祂自然的从我活出来。在这个充满餧养的环境中，我脱离了工作、劳苦的压力。在生命里，接受别人的照顾和去照顾别人。

团契里的老师和弟兄姊妹知道我到教会去聚会，认为那里都可以去，惟独这里进去了，就是“跟从人”。面对他们的善意劝导，我很难过，为甚么真理总是容易被弃绝呢？像主当初在地上，肯谦卑接受祂的，都是一些自以为没有的人！若不是主听了我的祷告引导我认识教会，我那天生“忠贞”的想法，也绝不会容许我随便换地方聚会的。现在我的灵里，时刻觉得新鲜、活泼，时常觉得主的可亲可近，难道我不该在有主同在之处？我该回到原来之处，只为持守一个空的“忠心”观念么？为着在团契中清心爱主的同伴，我求主记念祂曾说的话：“末后的日子，…必有许多国的民前往，说，来罢，我们登耶和华的山，奔雅各神的殿；主必将祂的道教训我们，我们也要行祂的路；因为训诲必出于锡安，耶和华的言语，必出于耶路撒冷。”（赛二2～3。）

和教会中姊妹们同住的这四年，在我的性格和作事方面得到很多的操练和成全。家人知道我作了五十多人的“伙食总管”，大吃一惊，不知我这个在家被娇生惯养的“小妹”，怎能承担如此重任？但我真是“胜任愉快”呢！

回头看，我的天地原只有一方榻榻米大；后来我是一个在暮色里独坐台阶，灰心的小学生；今天我是生长在生命的园子里，不只我心理的软弱，被生命吞吃掉，就是我生理上的障碍，也被生命冲过了。讲到这个生命的园子，我的兴奋还是和第一次来时一样。

见证人　易淑贞

生命的迷思

以前，我不敢向人表明自己是作美发的，因为觉得这一行再怎么赚钱，都被认为是没有学问的人；所以出门、买菜，都向人说我是无业游民。但信主之后，我不再躲在自己黑暗的角落里自怨自艾…

我生长于台南县盐水镇，父母务农，家庭经济情况虽不佳，童年生活却是相当愉快。三合院的家，东倚青山，西傍绿水。兄弟姊妹八人常常撑着竹竿，徜徉于小河之中，捉鱼捕虾，寻宝探奇；虽偶有打闹，却非常相亲相爱；即使吵架，也绝不告诉父母，免得一同受骂。

在我们那个年代，念初中是要经过联考的；而在所有兄弟姊妹当中，我算是比较会读书，心想考上个公立初中应该没有问题，不料，却在考试当日失误，以些微差距落榜。为了让我能继续升学，父母忍痛花大钱，供我到一所升学率颇高的私立中学念书，但终因学费太贵而辍学。

鸭子的蹼掌与我的手为何不同

初中只念一半就辍学的我，没有功课压力，似乎很自在；但不到一个月，自卑感油然而生，开始躲避着同学，怕他们问东问西…。

因着父亲在家后面的河边，养了两百多只鸭子，我闲着也是闲着，就开始帮他看鸭子。一个人躺在河边的草坪上，一面看着鸭子，一面想到：天这么大，地这么广，人这么渺小！像我这样的一个人，看看我的手，五根手指头跟鸭子的蹼掌不一样，不是连在一起而是分开的，那么这是谁造的呢？我是从何而来？又为甚么而活？我不断的寻求这问题的答案，也问了许许多多的人，却总是被人嘲笑，只好深深的埋在心里。 不久，家里发生两个重大的变故，父母因着深感人的无力与渺小，而信了天主教，我也跟着他们上教堂。不过在一场场宗教仪式中，我也找不到满意的人生解答。当有人问我信的是甚么时，我还真答不出来，只好说，“我相信自己！”

在父亲的鼓励下，十五岁那年，我只身离开家乡，开始学习美发技术，也为此吃了不少苦。学成之后，和两位同行的姊姊到高雄开店。每到晚上打烊，夜阑人静，望着镜中的自己，有许多的迷惘，许多的问题涌上心头：我不知道我活着是为了甚么？我劳苦的工作有何益处？

向来洗头的客人寻求解答

在那个时期，我的思想也充满了矛盾。我觉得坏人也吃也喝，好人也吃也喝，但是作坏人比作好人容易。坏人可以欺负人，好人不仅不欺负人，还必须忍受许多人、事、物，甚至受人欺侮。坏人可以投机取巧过日子，好人却要劳苦奋斗。最后，坏人死了，好人也死了；同样都是一生，同样都是一死。既是这样，我宁愿作坏人。

有了这种观念后，我开始不求上进，浑浑噩噩过日子，表面装得很好强，内心深处却是充满怨恨与不平，非常痛苦。

直到有一天，店里来了一位客人，我把问题丢给她，她竟马上回答说，“你的问题真好，我就是这样走过来的。”接着，她开始叙述信主得救的过程，并告诉我“神就是爱”。这不禁让我想起小时候拜的那些黑的、红的“神明”，大家都说那些是神，但它们令我害怕，我从未想到有一位“是爱”的神。或许，真的有这样的一位神，才使这位客人脸上洋溢喜乐，人生充满希望。

在日记中写下第一次的祷告

听了她的见证，让我很受感动与吸引；但是感动归感动，我还是理智的思索一些问题。这位客人看我有寻求的心，就写了一张字条给我，教我如何祷告。当时我心里仍有自己的打算，觉得不能单听她的话，就贸然的去信耶稣。所以，我决定继续寻找，直到自己对主有了亲身的经历，才会相信。那晚，我在日记中写下了第一次的祷告：“创造宇宙的主宰（我笃信宇宙中必定有一位主宰），如果你是神，你一定知道我在寻找你。虽然我不认识你，但你一定认识我，求你亲自来引导我。”

一年后的一个早晨，当我经过一家美容院，突然有个人满头泡沫的从里面跑出来，原来是那位曾经向我传福音的客人。那次我们认识之后，她去了美国；一年后，她回来时，我的店暂停营业，因此失去联系。想不到我们居然在此巧遇，莫非真是这位爱世人的神来找我？

祂医治我的心病

在一次闲得无聊的情况下，我跟她去参加了一个聚会。当我踏入聚会的地方，就被那群年轻人征服了！他们所唱的歌不像流行歌曲；他们的爱是真挚的，他们的喜乐是洋溢的，他们的水准是高的。我虽然也非常喜乐，但自卑感又开始作祟，多年的压抑倾巢而出，等不及散会，就跑到外面痛哭一场。我对自己说，“这就是我要寻找的，但我只是一个帮人烫发的‘小学生’，怎么能来到这群大学生中间呢？”哭完之后，如释重负，一股暖流涌上心头，内心平静的像一潭湖水，我不再嫉妒、不平，主耶稣医治了我的心病。

半年后的一天，我听见有位传道人说，我们必须生活在召会中，属灵生命才能长大。但那里才是主为我安排的地方呢？为此事，我向主祷告，求主亲自来把我带到祂的召会里。就在此时，一位常来店里的年长客人，她一见面就告诉我，这些日子来，她在祷告时，不知怎么的，里面就常浮现我的名字，一定是主的带领，所以她要来找我。这也太奇妙了罢！这种奇妙是我从未经历过的，按着人的天性来说，不熟悉的事还是小心点，就拒绝了她。但她仍有信心的说，“没关系，晚上我再来，你有空就跟我走，没空就不要去。”我说，“好罢！”心想反正不会有空的，因为美发店每晚都很忙。

可是一连三天，偏偏她来的时候，我都没有别的客人，实在不好说忙，就这样半推半就的，跟她去参加了福音聚会。聚会中，弟兄姊妹教我呼求主名，带我一句一句的祷告，我因此得到真正的释放，也就在此时，我愿意受浸归入主名。此后，我固定参加聚会，每天读经、祷告，和一群爱主的人，喜乐的追求并认识真理。

为主放下二十年美发事业

在召会的带领下，一九七七年有一次下乡开展的呼召，我填了心愿单，但因有些顾忌而裹足不前，后来就把这件事忘了。但七年之后，主又藉着环境，在我里面催促我要往乡下去，这使我相当挣扎，因为要放下这二十年经营美发店的成果，实在不易！隔了一段时日，主藉着圣经中的话对我说，不能被今生的思虑缠住，所以我顺从了祂的心意。于是就把美发店顶让给人，而从高雄搬到台南，身无羁绊的与全时间服事者共同追求真理。一年后，又有一次呼召行动，我知道时候到了，但里面却仍想退缩，充满了恐惧，总觉得自己不能。但这时，主就在士师记六章十五至十六节中，让我看见基甸受差遣的经过：“基甸说，主阿，我有何能拯救以色列人呢？我家在玛拿西支派中，是至贫穷的；我在我父家是至微小的。耶和华对他说，我与你同在，你就必击打米甸人，如击打一人一样。”这幅图画活生生的鼓励了我。于是，我和一位姊妹来到了台南县下营乡，一面工作，一面为福音开展。

来到下营，看着一群农妇戴着斗笠，扛着锄头，心中不禁疑惑：“我到这里来，能帮几个人洗头？”后来想想，反正来此地是为着开展，不是为着赚钱；就完全的倚靠主，求主加强我的信心。这样，就在没有招牌，没有宣传，没有花圈，只把几张椅子排一排的情形中，开始营业。但非常出人意外，第一天就来了二十个客人，我觉得很奇妙，怎么会有这么多人跑来作头发呢？邻居说，他们都是带着好奇心来看看的，以后就不会有这么多客人了。但是第二天、第三天…，生意都很好，直到现在。

耶稣基督是我人生的意义

一九八九年台湾福音化的行动开始，当一位弟兄到下营为开展队寻找住处，却一直找不到时，我明白主的旨意，便把美发店移到后面，把店面让出来给召会用。因为服事的关系，我也把营业时间缩短。一般说来，这样生意一定会受影响；但奇妙的是，为着福音的缘故，无论店面的位置怎么改变，工作时间如何减少，收入却从没有减少过！

以前，我不敢向人表明自己是作美发的，因为觉得这一行再怎么赚钱，都被认为是没有学问的人；所以出门、买菜，都向人说我是无业游民。但信主之后，我不再躲在自己黑暗的角落里自怨自艾，自卑自叹。如今我在祂的话语中，享受到比世界的学问更丰富的宝藏；因为耶和华神是真智慧，现今祂成了赐生命的灵，住在我的里面。当我在灵里与祂联结是一，祂就成了我的聪明才智，并藉着祂的话，作我无尽的学问，何等的满足！我从此不再在乎是否有出人的外表，因为温柔安静的灵是我的妆饰；（彼得前书三章四节；）祂的生命在我的里面，当我愿顺服于祂，让祂从我里面活出来，就是无限的美丽，何等的有福！

学历高低、贫富贵贱，都不能彀再捆绑我，因为耶稣基督才是我人生的真实意义；有祂，就有一切！祂是真荣耀！“祂使人贫穷，也使人富足；使人卑微，也使人高贵。祂从灰尘里抬举贫寒人，从粪堆中提拔穷乏人，使他们与王子同坐，得着荣耀的座位。”（撒母耳记上二章七至八节。）感谢主，祂竟喜悦我这样的人来服事祂！我要服事祂，直到祂的再来！（陈秀金）
生活，第一流的
原该是一个挟着课本，走在校园大道上的十七岁少女。但是很不幸，我对课本的教导和学校的一切都厌倦极了，我不再继续念书，我要从经验中去发现人生到底能给我甚么？我可不想过二手货式的生活，去扮演那些小说、电影或电视剧里的角色，我要亲自去尝试属于我自己的生活。

在马球俱乐部我找到一分差事。这分工作很合我的口味。我每天一大早就爬起来，等不及的赶快开车到马房去餧“我的”六匹马，然后带它们出去蹓跶蹓跶。虽然我从来没有钱养得起马，但我接受过十年的骑术训练。这样的工作好像是在梦中，我实在喜欢它，简直有点不相信，既能获得很好的待遇，又能享受许多的乐趣。我天天在林园里骑马，忙着准备马群参加各项马球比赛。

在一个清冷的早晨，我驰骋在林荫道上，左右两旁各带着一匹马，从羊肠小道上风驰而下，寒风凛冽拂面，空气中弥漫着松针的香味，放眼望去尽是翠绿，一切显得如此美好─与我所切望的自由自在十分相近。我的生活里几乎没有任何问题，没有学校或家庭来的外在压力，口袋里有彀用的钞票，和别人也维持很好的友谊，我过的日子正是我所想要的；但是就在我拉着马，转过一个熟悉弯道的当儿，一丝微光闪过我的思潮：“难道这就是一切了么？”猝然之间，欢乐尽失，留下一片迷惘。

以后我在不同的地方作了几分和马匹有关的事，每一个工作的收入都很不错，我经常在户外活动，也遇见许多有趣的人一起结伴到各处旅行，带着马群参加各地的活动。但是那种突如其来：“难道这就是一切了么？”的问号，叫我感到一切的快乐霎时都烟消云散了。有一次我在厨房里忿忿自问：“你干嘛老是不知足呀？”这种内在的交战逐日加剧。我求救于赫塞（Herman Hesse）所写的书。他是位作家和哲学家，他的著作能激起我对“自我存在”的探讨。本以为他的睿智能解决我的问题，但是读完他的最后一本书，我失望极了！原来赫塞本人的问题和我完全相同─毕竟我们都十分诚实的面对自己的人生，知道目前所拥有的，不是一切！

有一天不用上班，我进城去，在大街上逛来逛去，伫立在橱窗前，瞧瞧有没有想买的东西，然后到一家食品店打算吃点东西。一个男人走过来，递给我一张纸，我抬头接触到一对澄清的双眼，我慌忙低头跑进店里；在那段日子，我不愿和别人的视线相投，怕被人识破心里的空虚。那人给我的是张邀请单，请人参加“耶稣集会”。我对它嗤之以鼻，“基督教”、“基督徒”、“基督”，早在孩童时代，我就把主日学的那一套抛弃了。

那天晚上，我开着车，说不出为甚么，我还是朝单子上所写的地址前去，一面问自己：“我难道是在作恶梦？”这不像一个与宗教无缘的人所作的事，我的身上丝毫没有“基督徒”的细胞呀！我把车停在对街，向聚会的地方走去，又转身回车子，心想：“既来之，则安之！我进去看一看，大笑一场就得啦！”我走到门口，就是没有勇气走进去，我只好又走回车去，幸好有人看见我像傻子一样来来去去，就跑出来带我进去。

我坐在后排静听所传的道。传道人的每一句话，一到我耳里，就被我的心撕得粉碎。我既不服气，也没有悔改的意思。但是在我接二连三的聚会之后，我答应传道人的邀请到前面去祷告。我的理智警告我：“笨蛋！千万别掉到这个宗教的把戏里去！”但我里面强烈的需要战胜了：“我一定要搞清楚，祂到底是不是真实的？”我和许多青年人一同走到前面，挑战的要神向我证实祂的存在！

祷告完了，我没有满地打滚、痛哭、或兴奋得发抖，也没有听见或看见甚么异象。就在我开车回家的路上，我发觉自己的深处不空了，我经历到另一个人的同在，虽然我眼不能见，但我非常真实的觉得，耶稣和我同在那辆车里。哦！我甚至觉得祂在注视我。我好高兴，用最快的速度向前冲，车子喀嗒喀嗒给我的歌声奏乐！耶稣竟然垂顾我这样一个微不足道的人！耶稣，我的新人位多好阿！你是和我在一起！我唱着、笑着，和主耶稣同在那辆车里的夜晚，比清晨纵马飞驰在林荫大道上，更兴致高昂！我能说，这就是一切！

第二天醒来，记得昨晚我兴奋到夜里三点还没睡着，我所得的真实么？我试着喊：主耶稣！哈！祂还在。祂不但是清醒的，祂更是新鲜的，使我的心思、情感充满朝气，这是我从未经历过的。我开始明白，我这一生真实的快乐，全在于我如何对待祂！祂会带我过第一流的生活，每一天都新鲜，有如清晨初绽在水面的荷花那样崭新、馨香和充满圣洁的情意，祂要亲自将一切的真实充满我。因为祂自己就是那位真实的，（约壹五20，）只要我肯向祂祈求，祂的真实何等经得起挑战！

见证人　玲达•曼尼弗（Linda Manifold）

命运之谜

这个秘密使我终于明白，是谁的主宰，使一对不孕夫妻为了领养一个孩子等了十年？并且从原本想要的儿子变成了女儿？甚至在没几年好活的生命里，都还要领养这个孩子？

七岁之前，作医生的父亲与多病的母亲，只有我一个孩子，一个有严重过敏体质的孩子。在六○年代末的台湾，我不但拥有会讲话的洋娃娃，更把进口的香吉士当水喝，父母加佣人伺候我一个，生活对我来说，除了吃药、上医院外，就是茶来伸手、饭来张口了。

童年的恶梦与秘密

然而，在我七岁时，母亲因病去世；丧礼是一场恶梦。和尚们面无表情的敲着木鱼，在敲锣打鼓与声嘶力竭的哀号中，恍如人间地狱。而我就如一个演戏的小木偶，任他们揪着、打着、弄我痛、逼我哭！当时我不懂，为何要搞出这么多牛鬼蛇神的场面？此后二十年，我不敢参加任何一场丧礼！

母亲去世了，但死的不仅是母亲，更是一个七岁孩子的童年！我开始不断寻索，为甚么父亲是医生却救不了母亲？人为甚么会死？死了的人真的一去不复返么？人活在这个世界上到底是为了甚么？

不久，父亲娶了同部门的一位护士，于是她开始用她的善良照顾我往后十几年的生活。然而，九岁那年，在一次偷听大人说话时，我发现了一个极大的秘密│我不是父亲、也不是死去的母亲所生的！惊骇之余，我甚么也不敢问、不敢说，因为弟弟才出生，我不愿破坏家中的平静；当然也无法像电视剧中的小孩一样，离家流浪找寻自己的身世，因为那样就算不饿死，也会弄得天翻地覆！所以，我决定乖乖的继续当医生的女儿。只是，那秘密如深闇的无垠大海，我怕，会一波一波的将我吞噬！

由于母亲在世时的过度保护，使我不会跟同龄的小朋友玩，上了小学更是常常跟男生打架，从学校一路打到家里。在没有同伴的内心世界里，逐渐习惯了不断的自问自答，并藉著作文写出来，以寻找人生的答案。所以，除了打架外，读文章与写文章，是童年最重要、最快乐的事。

在精神病院工作的日子

国中毕业后，在父亲的建议下去读护理，但其实我是为了体验生老病死，以寻找写作素材。所以，虽然课业繁重，但对文字的情感、生命内涵的思维，却始终在我血液中窜烧。有一次，我写了一堆问题丢给硕士级的国文老师，包括人活着是为了甚么等等，但她一个问题都没回答我，只送了我两本书─“到底有没有神”和“耶稣是神的儿子么”。这使我很失望，觉得她没有自己的思想，于是我就把这两本书扔在一旁。接着，又有一位同学拿着圣经向我传福音，我却告诉她，所有的神都是人修练而成的，既然如此，我也可以自己创立一个宗教！

在实习内外科护理时，我遇上了一位全病房最难缠的病人，他经常凭着丰富的学识，把医生、护士问得东倒西歪，初生之犊不畏虎的我，当然就跟他对上了。他问我甚么是尊重生命？我就天花乱坠的跟他思辩一番。之后，才知道他是某大学中文系教授，也是某报社的主笔；他对我说，我很有思想的天分，但里面没有内容，所以他要栽培我。就这样，他开书单给我，从“古文观止”到“中国文学史”；每一、两周我就到报社，听他谈文学、谈思想，并将读书报告、文章习作，交给他一字一句的改得满江红。

学校毕业后，为了体验人生与研究人心以刺激写作，我从事了精神科的护理工作。除了不断广泛的阅读与写作外，我每天陪病人下棋、打球、聊天，摸索他们的心灵图象，记录他们的精神状态。然而，在持续发生的一些事件中，如病人自杀、自虐、被家属抛弃…等，使我每天出入医院时，不禁疑惑着，一道高墙之隔，究竟疯了的是墙里的人，还是墙外的人？对于生命的软弱、灵性的空乏、人情的淡薄与现实，感到前所未有的无能为力！

一天，我正在公车站等车准备去上班时，一位洋溢着母亲气息的女士走近我，问我要不要信耶稣。她的慈祥让我无法拒绝，仿佛被一种磁力吸住一般，于是就接受她的邀请参加聚会。

晚上，我随她到附近一户人家中，屋内有十几、二十人，在那里唱诗歌、祷告与传讲神的话。一时之间，全场被一种强力的爱与光包围，我沉浸其中…。接着，他们热切的要我受浸。我心想：与他们在一起真有一种平安与光明，而且神说，祂是爱，既然祂是神，当然要说话算话；既然祂讲信用，当然就会爱我；祂既要爱我，我为甚么不试试让祂爱呢？除非祂不是爱的神，那也是祂的失败！这样，我就抱着姑且一试的心情受浸了。

陷入文学掌声背后的困惑

虽然我信了主，但是我所爱的，仍然是从小坚持的文学理想。为了证明我不仅是一、两个人眼中的天才，我参加了几个著名文艺社团及大学里的课程与训练。结果，一开始写的几篇作品，就获得一些名家的激励及教授们的栽培。接着我因得奖、发表散文、小说、剧本，在不到两、三年的时间内，成为各大报纸副刊及杂志所推荐的新锐作家；更是文艺社团中的带领人，每天忙于演讲、座谈、开会，周旋于文化名流中，在饮酒、抽烟、谈笑风生间，似乎追求到了那一丁点儿的肯定与骄傲，但却没有内心真正的满足。每一次掌声的背后，却让我更加惶恐，因为如果有一天我不再写作，没有才华、能力与荣耀的时候，他们还会注意我、关心我、爱我么？

我逐渐发现，成为一个名作家，跟追求名利的企业钜子有何不同？打着艺术的名义，行商业的行径；持知识之利器，为道德之杀戮！同样是追求世间的荣耀与人群的肯定，最后的结局，一样是死，一样是空！每写一个篇章，我都怀有崇高的理想，但却陷入一个又一个人生问题的枷锁中；一篇又一篇作品的诞生，在我里面竟然没有生命深处的喜悦与满足！文学创作的梦乡，让我所看到的，不是光明宽阔的人生大道，而是阴暗消沉的人性困惑，与痛苦无奈的人生结局！

就在我对文学创作的前途充满困惑时，一个偶然的机会，我凭著作品进入广告公司，完成我豫定要在二十五岁前，由护理转业至文字工作的目标。接着，我将所有的时间，投注于如何成为一个专业的传播工作者，并且从广告公司跳槽至著名的影视公司担任企划，在电影、演唱会、明星，五光十色的环境中一展身手。

在工作的成就中，与家人的关系渐行渐远。直到有一次，因着工作的压力与情感的迷茫，在世界的诱惑中陷入罪的漩涡，而与父亲发生了严重的口角！这一次，再也掩藏不住，我居然向父亲说出我不是他亲生的，我是没人要、没人爱的。父亲惊愕于我竟然知道自己的身世！但是，他却告诉了我另一个秘密。

祂测量我一生的年代

原来，父亲与母亲于一九五二年结婚，婚后第二年发现母亲不能生育，就打算要领养一个儿子，但是一直没有找到合式且中意的。到了一九六四年年底，母亲在医院第一眼看到刚出生的我，就非常喜欢，非要不可。当时母亲身体状况不好，父亲也知道她没有几年可活了，但为了让她在人生最后时日，完成作母亲的心愿，还是答应领养了我；但惟一的条件，就是我的生身父母必须与我断绝音讯，除非等我长大后再去寻找。

这个秘密使我终于明白，是谁的主宰，使一对不孕夫妻为了领养一个孩子等了十年？并且从原本想要的儿子变成了女儿？甚至在没几年好活的生命里，都还要领养这个孩子？如果他们不曾养育我，我的命运将如何？若不是有一位神，在祂主宰的心意中早有安排，他们如何能遇见我？原来我的出生，我一生的道路，神都已为我豫备；原来，我不需要寻甚么根，更不必有任何的缺憾，因为全能的神就是我的根、我的父，祂测量了我一生的年代！我所拥有的这一切，全在于神！

因此，许久未聚会的我，重新回到了主面前；也就在当天主日聚会回到家后，我跟家人在一个饭局中，第一次认识了我此后的丈夫。其实，他的父亲是我父亲的病人，我们双方的父母是数十年的好友，但我俩却在此时才认识，父母们也从来没想过我们会在一起，因为彼此的性格、职业、环境都差距太大了。

当时，我内有情感困扰，外有公司压力，又自组工作室承接选举案子，正陷于一团混乱、一身软弱中，除了求主开路，根本无路！但我竟遇上了他，一个在过去的我看来，不过是平凡无奇的男子，却让我感到，他是主耶稣派来照顾我一生的人。

当然，那时他尚未信主。有一次，为了他去庙里拜拜的事，我们大吵一架，吵到我气急败坏时，转身进了洗手间，无奈的转向主，向主祷告：“主阿，他为何拜偶像而不信你呢？他是你为我豫备的么？如果不是，主阿，我愿交托给你，求你替我换一个更好的！…”就在此时，我里面有一个微小的声音说，“你真是个小信的人阿！”是主！主在我里面带领着我，叫我这从不低头的人，竟能出去向他道歉；并告诉他，信仰的问题暂不争论，但他若要与我结婚，就要在每晚睡觉前，问我属天的父亲－主耶稣，是否同意让他娶我，就好像向我父亲提亲一样。果然，神是信实的，“凡呼求主名的，就必得救，”（使徒行传二章二十一节，）他接受这个题议没多久，就在环境中对主有了经历而受浸归入主名。

人，很容易忘恩，容易忘了祂，却又要享受祂所赐的。婚后不到一年，因着住处不定与工作忙碌，我们又渐离召会而争逐于世界。这期间，我们收入丰厚，却又转眼花光；纵情吃喝，身体却越来越差。我不断的换工作，要头衔也要薪水；在传播公司作电视节目、拍广告片及多媒体，也作过政治公关，玩过总统大选，搞过房地产广告…。但是，起起伏伏中，不断看到的却是人心的堕落与世界的败坏，没有主同在的生命，是多么的丑陋、不安，就像一撮飘萍，终在世界的浊流中汩没。

我源于祂而归于祂

婚后第三年年底，我们购置新居，迁至僻静的山边一角，心想若要恢复基督徒生活是不太可能了。却怎么也没料到，半年后的一天晚上，有人按门铃，一开门才知是几位陌生的弟兄姊妹，因着挨家挨户传福音而到了我家。

这时，我再一次明白，虽然世界上有亿万人口，穹苍如此浩瀚，但海角天涯，宇宙是祂所造，祂大能的手，总会藉着弟兄姊妹把我们找回来的。虽然我如此不驯，但祂的爱从不放弃，也从不失败。

曾经，我不知道我从那里来，但如今我知道，我是祂从创世以前就豫定，再从这恩典的时间里，把我带回归向祂。曾经，我不敢去参加任何一场丧礼，如今我却在许多弟兄姊妹的安息聚会中，看到了复活生命的大能与盼望。曾经，我坚持自己所爱，如今我知道没有祂，我就没有爱也不能爱，祂是爱的源头与爱的本身。曾经，我以为我拥有一些能力，缺少一些美丽，如今我知道我不曾拥有甚么，也不曾缺少甚么；因为我真正的依靠，是祂，我所有的需求，全在于祂。曾经，我知道我是那么的趋向流浪，趋向离开爱的神，但如今我知道我一生的路途，全在祂恩典的维系中。

我成何等人，是因蒙神恩；如今我不再挣扎，完全顺服在祂的恩手中，因为祂测量了我一生的年代，我源于祂而归于祂。〈孙萧正仪〉