跃升过文学界限

 
       在一片学商浪潮中，我侥幸的遇见一位好老师，鼓励我：“这一个时代，能培养许多人坐在银行里；却不容易栽培出一个文学家。”

        我一心朝著『文学家”的方向努力，逼自己每天完成一篇小品文。

       ………从牯岭街的旧书摊，直逛到后来的光华商场。“坐拥书城”是我的一大快乐。我的作息时间为便于读书、写作，都改在夜间活动，我成了标准的“夜猫子”。长年的熬夜，在我的眼帘下留下一圈黑色的眼晕│这个记号在我脸上，将跟着我一生，作为我为这世界出我微力的代价。

       我的家庭非常美满。我有哥哥、姊姊和弟弟各一个。爸爸出身黄埔军校，半生戎马，抗日剿匪，战绩辉煌。妈妈毕业于师专，写得一手好毛笔字，把她幼年在长沙所受的书卷气薰陶，全遗传给了我。爸妈互敬互重的情感，给我们四个孩子很好的榜样。早年家中生活清苦，妈妈常煮“三汤饭”给我们吃。所谓三汤饭，就是将几种剩菜和饭煮在一道，汤汤水水之饭是也！但饭桌上，爸爸的笑话，妈妈的微笑，亲情深浓远胜酒席。

            初二那年，有一天我走过我家附近的聚会所，看见哥哥和他的同学都坐在里面聚会。我向爸爸告了一状。哥哥回来后，被爸爸罚站。那天我觉得有点不同，若是以前哥哥认为不合理的，他一定据理力争，甚至一言不合，就吵起来，那天哥哥静静的站着，脸上没有不服的表情。事情因我而起，我却没有愧疚之感，因为我自以为是善意的，去参加“宗教活动”，多么浪费时间呀！

         这件事过去没多久，爸爸车祸受伤，脚上打着石膏。在一个黄昏，我陪爸爸坐在院子里聊天，大门外忽然出现了一位装束端庄的小姐，笑盈盈的向我走来，说哥哥要她来请我去听福音。我不想去，就拿话为难她：“我去过教堂。我还穿着白袍在唱诗班里唱过。可是我不喜欢那里的作法，他们分配四音合唱的时候，特别看重男女高音。难道教会也这样势利眼么？”

           她温柔的笑着，没有反驳，一再的说，“你来聚会看看！”

我不肯去，她只好走了。一会又来了一个大专学生，又是哥哥请她来邀我听福音，我还是用话把她打发走了。

        爸爸继续说在抗战时，他怎样睡在死人旁边，炮弹呼啸而过如何惊险…那是以前我百听不厌的，不知怎地，我没心情听了！顾不得天空阴暗下来，我把爸爸送回屋里，披上外套，向聚会的地方走去。

在聚会中，看那一张张的脸，是一片简单诚实，我就知道跟我以前去过的“教堂”不一样。这里的空气不是肃穆的静，也不是无意义的吵杂，而是有一股活泼泼的生气在流动，有一个东西叫人的心灵活跃起来。

          参加了几次聚会，日子像往常一样流逝。我的性情变了，像哥哥一样，忽然变了！以前因为我的性情比较乖顺，妈妈临时需要差人去小店买酱油、买葱、买蒜，或是垃圾车来了，快拿垃圾去倒，更或是电话铃响了半天没人去接…，这些总是叫到我，不会变出第二个人。平时我一一承诺，到相当的次数，我就会像活火山腹部熔岩滚滚，一爆发不可收拾。但是我已有好长一段日子没有抱怨了，连耐着性子去作的感觉都没有。我是唱着诗歌去完成这些琐事的，我一边作，一边想到主耶稣会喜欢我这样的顺从，主耶稣会喜欢我的殷勤，祂会喜欢我作个快乐的孩子！

        在一次聚会中，我把这个小小的改变说出来，教会中的人热烈的“阿们”盖过我的胆怯，我喜乐得心怦怦跳，原来我得到的东西和他们一模一样─那个活泼泼的东西也进到我的里面了。

        一位基督徒问我：“要不要受浸？”

        我这个爱读书的人，第一个反应就是：“圣经还没有读过一遍！”

     “圣经是一本生命的书，”她回答我：“你信入主，有祂的生命，然后你才能接受主的话。”

        想起以前讥笑信耶稣的人，现在我自己也要加入“被讥笑的行列”了。我不能作一个自由信主的人么？正迟疑，看见爸爸也来了，而且换好衣服准备受浸，父女对望，我深受感动。爸爸的腿在拆开石膏后，发现受伤的那腿短了几吋，需要把钢钉打入踝子骨，吊铁沙袋硬把筋拉长，再重新上石膏，沙袋渐加渐重，那是扯心裂肉的痛苦，医生说吃止痛药容易引起瘫痪。爸爸面对枪林弹雨是个勇士，倒被自己的躯体折磨得像孩子般的无助！幸好有基督徒来向爸爸传福音。爸爸痛得无奈，痛一阵，他就喊“哦！主耶稣”一阵，结果睡了一个香甜的觉。从那时起，他就天天读圣经，到能出院的日子，就迫不及待的拄着柺杖来受浸。当天，我们都成了基督徒。

        初三下学期，我常到会所和姊妹们一起读书，准备高中联考。年长的弟兄姊妹常送吃的来。我们不知吃了多少绿豆汤、酸梅汤、小甜点、布丁、冰淇淋！真不懂这些年长的人那里来的爱心？他们连我们的名字都叫不出来呢！我觉得主耶稣─好伟大！

      考上北一女，太多的活动把我的心情分散，我不去聚会了。在班上我有六个同好都热中文学，难得的是彼此都没有追逐名利的心。我们以建立“真、善、美”的乌托邦为己任，将自己奉献，耕耘在其中，盼望能为人类找出一条通向理想的路。我们豪情万丈，每周轮流在各人家里聚集，促膝谈心，交换笔记与读新书的心得。诗词中的爱情，离人的泪，历千古而不变，作者捉住一刹那的灵感，把人卷入永无止尽的伤感漩涡里。还有那些故国乡愁之作，那些怀友之情，那些对时间的感叹，真能叫人“念天地之悠悠，独怆然而涕下”！出口在那里？通道在那里？文学阿！文学，你的确是苦闷的象征，不管你在多少风貌里被表现出来，你的背后永远藏着数不尽的悲苦灵魂！即使经过千百年，我们读来，至今犹摸到当年滴在纸卷上的湿痕！

       除了“以文会友”骚人墨客的雅集之外，我还得着一个好搭档，打起桥牌、唱起歌来，那种心领神会的默契，叫同学羡煞！我填词，她弹吉他，我们几乎唱遍所有的班会。掌声、钦佩的目光、轻柔的歌声，交织成一片浪漫的少女生活情调。

       高二那年，北一女日、夜间部，加上补校，大约两百班，都卷入壁报比赛的热潮里，我是班上的学艺股长，身负重任，放学后和几位同学留在光复楼又画、又写、又切、又割…。成绩公布，我们班上得了第二名，全班加分，我们领─到一面“亚军”的大锦旗，高高的悬在教室墙壁最显眼的位置上，一时全班同学兴奋的情绪高涨。那天每一个来班上教课的老师，都被我们敲了竹杠，服务股长奔跑于福利社与教室之间，酸梅呀、饼干呀、汽水呀、雪糕呀…，福利社第一次闹空城计。

       放学后，同学快走光了，我一个人站在那面大锦旗前面，心里浮起无限的虚空。这面锦旗每年都有不同的得主，我不知道去年是谁拥有它，想来明年的得主也不会记念今年的我！艳黄的锦旗流动着一层醺人欲醉的光泽。就算我的一生是由许多锦旗堆积起来的，又有甚么意思呢？终究是“大江东去，浪淘尽，千古风流人物”。不可避免的，我也将被“淘”尽。唉！我深处有个东西在回响，我知道，那是祂─我的主！

        那个周末晚上，我走进聚会的地方，快两年没有聚会了，我要看一看以前那一批弟兄姊妹还在不在？他们的人生扎实么？主耶稣仍然能满足他们的求知欲么？奇妙！主的名在他们口中依然甜蜜如昔！主耶稣的鲜活并不减当年的色彩。他们是实实际际的在一件一件事上认识神的手，鉴赏祂的美丽，宝贵祂的价值！而我自以为是进入宝山，结果空手而回。这两年，我费尽心血去得来的，他们不在意；他们有的，我缺了！我不能不承认，他们比我兴旺！教会，不只是有“爱”，教会，何等的有“生命”！

       恢复正常的教会生活不久，有姊妹邀我去参加青年特别聚会，我一进入会场，就被那幅雄壮的景象所征服，会场内弟兄姊妹站在一起，同为着神在地上的经营─教会─而奉献。他们的看见是一个智者的看见，他们的声音是一个勇者的声音，在今生今世，地上有那一个经营比教会更能满足神？地上有那一个经营能存到永远？哦，地上也没有任何一个经营，比教会更能满足人深处的需要，教会里有爱、有光、有生命、有神！他们同声宣告：“我今将自己交在主恩手中，只望能为教会花费，虽不知前途有何患难或痛苦，若是为教会，何来懊悔！”那豪放的灵是根据一个荣耀的异象，不是文学中理想的“空中楼阁”，也不是幻觉中的“海市蜃楼”。教会─“大哉，敬虔的奥秘，…就是神在肉身显现，…被接在荣耀里。”（提前三16。）文学里那虚无缥渺的境界，如何能与这亲眼所见的荣耀相比？在他们的奉献中，我壮烈的加入了自己！

        在大专联考的国文试卷上，我填错一格，如下棋的人，下错一子，全盘皆输。电脑阅卷，粉碎了我原有“跑出一只黑马”的希望，“台大国文系状元”的美梦，消散如浮云。我到淡江就读，同学们选我编校刊，我把它当作一项服务，我的心实在被主耶稣、被教会系住了，我不再是文学道上的人了。尤其是参加两次文艺座谈会回来，见到我仰慕已久的作家，他们之间彼此的恭维、推崇，并没有脱离商场的市侩气，叫我这个单纯爱好文学的女孩，不胜讶异，黯然离去。

         另有一次，和几位同学去采访一位女诗人，她的丈夫也是位知名的诗人，见到我们，妻向夫炫耀：“有人来采访我！”夫酸溜溜的：“你也有人来访问？当年我的作品得到国际奖的时候…”一棒打醒我们“红粉知己”的幻象。那位男诗人的回忆，给我们“穷途末路”的悲哀。诗人的河道何其短浅，江郎果真有才尽的一天！他新的作品不再产生，只剩下旧忆了。我们听他们剖析写作当时的心态，叫人感受到血淋淋、惨不忍睹的痛楚。归途上，我不断的对自己说，“不值得，不值得，一生为传名，一生为一个文学的境界拼上，不值得！”举起伤痛的双眼望向穹苍，夜空中，亿亿万万的星子，闪烁着亘古常在的光芒，月亮也露面了，亲切的望着我，仿佛题醒一个我们共属的秘密，“哦！主耶稣阿！”我张开手臂，释放的拥抱天地。

       是的，主！我没有理由被黑暗吞噬，虽然在混乱的今日，层云密布，但我的里面有耶稣─惟一的太阳；我的外面有教会─惟一的月亮，前面的道路是走向亮光，走向荣耀。我且要为爱出我微力，去将福音真理的光，点燃多人的心灵。

见证人　甘美虹

 
　瓦器里有宝贝

 
        为主坐监，我从来不后悔，因为祂曾为我舍命！这许多年狱中生活，讥诮、捆绑、毒打，都不好受！但最苦的是，不让我读主的话。

        小时候家里的长辈常说，在我还未出生前，我们家里每天烧香祭奠，拜各种各样的偶像；但有一次，全家人长疮，求鬼拜神不灵，药石无效，弄得倾家荡产，苦不堪言。我舅舅是位传道人，在全家人走投无路，求助无门的情形下，他把我们家的偶像全给毁了，没想到无名的毒疮竟然不药而愈。从此，我祖母、父亲、母亲、及姑姑们，都信了耶稣。

        我出生后不久，尚未懂事，祖母和母亲就把我奉献给主了，每周日带我去听福音。那时候的人都把我们当成信洋教的，许多小朋友借故欺负我，打我、骂我，小时候还会还手，直到大了一点，才知道这是为主受逼迫。

        一九五一年，那年我正好二十岁，和小我四岁的妻子结婚，她也是一位基督徒。在我们生了两个女儿后，因我家人口众多，家族往来复杂，为着能好好的服事主，我和妻子带着孩子搬到了岳母家。我的岳母大半辈子守寡，自个儿吃粗的、穿破的，却给弟兄姊妹最好的，扶助软弱的，安慰受创的，每天过不住的祷告、亲近神的生活。她这样绝对的爱主，深深影响了我们夫妻和孩子们。

        因家中有基督徒聚会而坐了牢

        在我们家出入的人，都是来聚会的，从早到晚，少则三、五人，多则上百，不管环境多么艰难，从不间断。一九六○年，因政府向苏联还债，口粮奇缺，老百姓没吃的，妻子没奶水餧儿子，他出生不到半岁就死了。一九七二年，十九岁的大女儿得了肺结核，服药无效而离世。若没有主亲自安慰我们，两次的打击都让我们夫妻俩痛不欲生。

        虽然常是没吃、没穿的，但我们总是在喜乐中享受主，享受弟兄姊妹在一起的唱诗、祷告；而我妻子煮的大锅饭，凡是弟兄姊妹来聚会的，谁来就给谁吃，一点不吝惜。结果，就有邻居说大家都不彀吃了，我们怎么还能分给人呢？就说我们不是诈财就是有外人支持！一九七五年十月，公安将我抓起来审讯一周，逼人用谎言批判我，又把我送到县看守所审问了几个月。审讯时，他们说我很清白，没有外人送我物质；但群众控告我，女儿生病不给吃药，只管祷告，女儿死了又没有很伤心的哭号，一定是我们故意把女儿谋害的。之后，当然他们也查出了我并没有不救女儿，只是他们很难明白，这么个聪明乖巧的女儿，又这么疼她，怎么不见像其他人一样的哀号伤恸呢？因为我们有主，我们知道主已接女儿脱离这地上的苦难，当主再来的时候，我们和女儿还要再见面，同享天上的喜乐！

         收取外资与谋杀女儿的罪名都不成立，我被按了甚么罪名呢？因为我爱主，就说我是“小群派”，按了个跟倪柝声同样的罪名。其实，我从未见过倪柝声弟兄，但我读过他讲的信息，完全出自神圣生命的发表，让我很得着供应。就这样，他们以现行反革命罪将我判刑五年，但我心里很平安，因为我没有作过一件对不起国家、人民的事，我只不过是清心爱主罢了！

          文化大革命期间无尽的批斗

         其实，在一九七五年之前，也就是文化大革命的那几年，每次的批斗我都有分，因为我被列为黑五类中的坏分子，为甚么呢？因为文化大革命就是要破四旧、立四新，而我读的圣经、诗歌、信息，通通都是四旧，都要被收走、烧毁，并把我当作牛、鬼、蛇、神。这样，我被抓到台上受批判的次数，大概不下几百次！有时，正在家中吃饭，红卫兵站在门外叫一声，我就得赶快跟他们走。还有一次，那是最炎热的一天，我身上只穿一件短裤，一群人就把我绑到会场，场中有许多人被批判，但因为信耶稣被批判的只有我一人。在我身后，有两个小伙子，一人拎我一只胳臂，向前挪移一步，就跪在地上，汗水如大雨般淋满全身！且每移动一次，两个小伙子的拳头就往我背上揍！连邻居都很讶异，这么重的拳头，这么多的毒打，我居然还挨得住？但感谢主，我没有昏倒，但这并不是我能挨，而是主把我带过来！叫我在这过程中，并不感觉他们是怎么待我，只知道主在我里面对我说，一切的辱骂、痛苦，都是落在主身上，主都替我担当了！

        一九七五年我以现行反革命罪被判刑五年，并被送到河南省西华县五二农场，以强制劳动服刑。至一九八○年一月，邓小平上台后，农场裁定我构不成现行反革命，而宣告无罪释放，结束了第一次的监狱生涯。

         因传福音再被抓进牢里

        由于在一九七九年年底，李常受弟兄关于生命与灵等真理的信息经香港传到内地，使我一出监后，得知这些信息深蒙光照。知道神是灵，拜祂的，要在灵和真实里敬拜。（约翰福音四章二十四节。）我们也开始知道，要用灵呼求主名，操练灵；与主联合的，便是与主成为一灵。（哥林多前书六章十七节。）懂得运用灵享受主，让我们从死的宗教范围内被释放出来，当时面对如此简单易懂而又可实际操练的路，内心真是欣喜若狂！因此，我们弟兄姊妹就组成了福音队，不分日夜大传福音，无论到那里都操练释放灵，带人藉着呼求主名而得着神圣的生命，（罗马书十章十三节，）迁入神爱子的国度，这让神圣生命掌权的范围内。这样在两年半的时间内，全县十六个乡镇中，有十四个乡镇已点燃了国度福音的烈火。

        一九八三年，我们传扬国度的福音正达到高潮，逼迫接踵而来。六月中旬，政府贴出告示，定我们为“呼喊派”，并有人上告中央说，若让我们这些人发展到百分之七十，中国共产党就要变色了。于是，一九八三年七月我再度被抓进监狱。那时，全国因此被抓起来的人无以数计，全县更何止上百！他们并没有查出我有甚么反对党或违反国家人民利益的行为，但仍然把我判了十二年重刑，罪名是反革命呼喊派。“呼喊派”是政府强加给我们的名称，就像“小群派”也是那些宗教人士取的，这都不是我们应有的称呼。我们这些相信主、跟随主的人，名称应是门徒、信徒或基督徒。

          我两次坐监，并无任何违反国家法律的事，就像查不出甚么罪的主耶稣，仍然被彼拉多钉了十字架。（路加福音二十三章四节。）第一次我坐监五年，但终得平反，宣告无罪释放；第二次，我虽提出并无推翻无产阶级专政的动机，又无推翻的目的，怎能算是反革命呢？但他们仍然关了我九年。在这段高墙内的年日中，不能读经、不能唱诗，但在我里面仍然深深的享受，这住在牢中无时无刻不能经历的主。祂在我的呼求和祷告中的同在，是真而又真的。我享受我惟一的主，奇妙的主，祂是又真又活而又实际的。因此，我总是面色和蔼，少有苦闷，别人就觉得奇怪，而产生羡慕，于是我就趁此把福音传给他们，或是同监的犯人，或是监狱管理人，让他们也得着在主里的喜乐。

        为主坐监，我从来不后悔，因为祂曾为我舍命！这许多年狱中生活，讥诮、捆绑、毒打，都不好受！但最苦的是，不让我读主的话。然而，主还是陪伴我，用祂的大能保守我，不断的在我里面加力给我，叫我藉着信成了祂美好的见证人。（希伯来书十一章三十八至三十九节。）

         家破人亡的家是属于主的

         事实上，从一九六六年到一九七六年，这段戴高帽子、被批斗、游街的期间，不仅我一人，我们全家都置身于无理的虐待中。我的妻子在我坐监后，就靠整天在农田的劳动，来养活六个儿女；夜晚又担心有坏人闯进我家，怎么办呢？只有祷告！一到晚上，她就要到每个孩子的床前，一个个陪他们祷告。念小学的女儿在学校里遭老师用棍子敲她的头，一边打一边吼着：“你这反动家庭的孩子！…”让她实在无法再读下去，而成了个不识字的人。儿子在学校里，也是同样要被叫起来接受站台的批判，放学回家后还得继续被迫劳动；参加劳动时被别的小孩子毒打，但打人的并不放过我们，还要我妻子陪孩子去道歉才了事。虽然如此，我们还要为那些逼迫我们的人祷告，求主释放他们、拯救他们，脱离黑暗的辖制，显出祂的大能。果然，打我们的人，一家一家的得救了，福音在这里扩展开来；以至于像我们这个不到两百人的村子，就有三处地方聚会，从早到晚有读经、祷告，真是喜乐！

        一九七六年我大儿子初中毕业，因着我们是黑五类家庭，我又是因反革命被判刑，所以他不能受推荐入高中，就在家里劳动。后来经亲戚介绍，去念了一个离家三公里、师资差、校舍是草屋的村办高中，每天来回走泥泞路；念了两年后，各科平均都是九十九点七，又正逢一九七八年高考制度恢复，父母不影响子女的前途。这样，我大儿子就考上了大学，那时真惊动了整个村子，没人敢相信这鸡窝里怎能出凤凰？甚至还有反对我们的人，想让我儿子收不到录取通知书；好在我妻子无论如何，总在主前静静祷告，靠主一路引领，才让儿子顺利上了大学。

       大儿子大学毕业后，教书两年考上了硕士，两年半后又考上了博士研究生。读了两年半，正逢博士答辩的时候，我的四女儿却因车祸离世，噩耗传来，儿子研究所的领导，怕影响他，故在他答辩通过后，才把噩耗电报及返乡的火车票交给他，但他已经赶不上妹妹的葬礼了。我四女儿去世的时候，我正在坐监，二儿子上书保我出去办女儿的后事，但被监狱领导拒绝了！而大儿子也不在家，是主内弟兄姊妹亲手把我女儿埋了！大儿子回到家，面对母亲，看见爸爸坐监、妹妹去世，没有埋怨，只说，“主阿，虽然在人看来家破人亡！但这个家是属于你的！”

黑五类反革命的儿子到了美国

一九八八年，大儿子博士班毕业，许多国家邀他去作博士后研究。但在政审时，我坐监的事被他研究所的政治处知道了，就派人调查，逼我儿子非写出书面告白不可。他很无奈，就在报告中说，“我父亲坐监一事，一直未向组织报告，实属不忠。但我父亲为甚么会被关在监里呢？因为他是一个相信耶稣的人，在我国信仰自由的政策下，过敬虔且正确的基督徒生活，按着圣经纯正的启示，‘凡呼求主名的，就必得救。’（罗马书十章十三节。）而天天呼求主耶稣的名。但遇上了一九八三年政府严厉打击‘呼喊派’，就被抓进了牢里。我父亲是真爱他所信靠的主耶稣，从没有作过任何不合国家法律的事；他的罪名是反革命，但这种罪名是以推翻无产阶级专政为目的，而我父亲根本没有参加过任何与政治有关的团体或行为。事实就是这样，组织要给我甚么样的处罚，我都没有怨言…。”

这一关虽然过了，但出国仍有障碍；几个国家都邀请他去，他最有兴趣的美国也催他赶快过去。他只好拿着邀请函向研究所的领导说，“美国的邀请函来，我该怎么回话呢？总要顾及国家的声誉，不好说我不能出国，是我父亲因信耶稣还被关在监里罢？”领导告诉他：“你就回信说，我们国家规定，学生毕业需留在国内工作一年，才可出国。”

这样，到一九八九年八月，大儿子才到美国芝加哥作博士后研究；一年后，在纽泽西工作。至今十年来，他天天与弟兄姊妹在一起传扬福音，过着喜乐的召会生活。如今，我们全家都到了美国，小儿子完成了硕士学位，小女儿仍在读书，两个大女儿虽没受过高等教育，却在召会里清心服事主。我们夫妻仍然天天把自己及孩子们，奉献在主前，求主使用我们全家每一位，成为祂的彰显。

祂的心意从不是叫我受苦

我所见证的这位主，祂是又真又活的神，在那些烽火烧杀、饥寒交迫的日子里，祂从没有离开我，不然，谁能经得起这些痛苦、折磨呢？然而，像我这样的例子，又何止千万？如倪柝声弟兄的同工张愚之弟兄，在一九五二年因信耶稣被定为现行反革命，判刑十五年，在新疆服刑后因病送回上海，又因把圣经的信息送人，而被拉出监狱枪毙，当时见着的人都说，张愚之被枪毙时，既安详又荣耀…。

我两次坐监，从来不觉得为主受苦，反而觉得荣耀。人说我跟从倪柝声、李常受，就定罪我，其实我从未见过他们，但他们的信息却让我能迈开属灵的步伐，向着标竿竭力奔跑。我也从来没有见过主耶稣，但在我的深处，却是爱祂、经历祂、见证祂，祂真是实际，是带给我喜乐，带给我无尽丰富的活神。

感谢主！这是我的见证，但请不要注意我这个人的经历和感受，因为我只是一个破瓦器，主耶稣才是瓦器里的宝贝。阿利路亚！我这破瓦器里有活宝贝，主耶稣是惟一的宝贝，一切的能力乃是出于这宝贝！（哥林多后书四章七节。）神的心意从不是叫我受苦，乃是在受苦中认识祂的法则，而荣耀祂。我原是一个罪人，一个天然、败坏的人，主却爱了我，让我盛装祂的丰富！如今只求主再更多的将祂自己的成分赐给我，叫我能彀与弟兄姊妹一同在爱里，成为祂的彰显。

（白受恩）

 
无声的乐歌

 
有人说，儿子被鬼附着，应该请道士到家里作法，把鬼赶走。一直不信邪的我，只好采纳这个建议，希望藉此家里得享安宁，无奈状况依旧…

我出生于农村家庭，父母皆务农。在我国小三年级的那年暑假，“八七大水灾”摧毁了家园。父亲只好靠着借贷，开一家小杂货店来维持生活。于是身为长男的我，开始了全年无休的店员生涯，直到进大学为止。

为走出贫穷而寒窗苦读

一面为了方便顾客，另一面为了增加家中的生意，家里的杂货店采取“送货到家”的策略。于是我白天上学，晚上送货，练就出一身吃苦耐劳的性格。初中毕业后，我选择就读商职，盼望学得专业知识与技能，早日进入商场赚钱，以减轻父母的经济压力。可是在高三时，不知怎么着，我竟想考大学，父亲却对我说，“不要作梦了，一个高职生，怎能考取大学？”我不为所动，马上参加补习，由于准备时间不彀，名落孙山；第二次卷土重来，考上私立学校，因为学费太贵而放弃；到了第三年总算考取一所公立大学。

在高职上珠算课时，老师曾说，“如果要有好的前途，可以去考会计师。”这句话深深烙印在我心中，因为我这个乡下孩子，在没有任何家世背景下，想要成功，走出贫穷，只有靠自己的努力。所以一上大学，我就立定心志要考取会计师，整个大学生活都是以这个为目标。我没有时间、也没有钱过所谓大学生多采多姿的日子，除了上课，就是待在图书馆里看书。

大二时，我通过会计师高等检定考试，获得参加会计师考试的资格。但是由于录取名额实在太少，加上自己不彀聪明，读书没有窍，屡考屡败。每次落榜都叫我灰心丧志，决定放弃，但奇怪的是，过了一阵子，总会重燃信心。经过五次的考试，终于金榜题名！

在考上会计师的这一个月，真是“三”喜临门，我不但结婚，也换了一个更好的工作。我的人生旅途，可说是倒吃甘蔗，渐入佳境。凭着会计师的资格，以及在会计师事务所工作的经验，两年后我找到一分比原来薪水多一倍的工作，以三十岁的年龄官拜副总经理，羡煞许多人，实在是“一分耕耘，一分收获”的最佳写照。

儿子，你为何不说话？

读书、就业、结婚生子，一切都按着我原来的计画进行。一九八○年儿子出生，两年后，女儿出生，一男一女，真是完美的组合；但奇怪的是，女儿都已经开始说话了，儿子仍安静无声。亲朋好友都说，“大鸡慢啼，不用急，长大就好了。”我也是这么认为，并不在意。后来，在一位同事的好心推荐下，我与妻子带着四岁的儿子，到台大医院精神科就诊。经过一个多钟头的诊断，医师告诉我们，儿子是个自闭症患者；我与妻子直觉反应：“甚么？自闭症，我们听都没听过！”

儿子初期的症状只是不说话，但年龄渐长后，其他症状就层出不穷，一一浮上台面。例如，他把塑胶杯投入马桶，看到马桶不通，就笑得非常开心；到朋友家去，把房间的门锁住；另外，还有许多不按牌理出牌的奇异行为，令人防不胜防，非常头痛。等到他要上小学时，病情开始恶化，只好休学一年，在家调养。这段期间，他更出现了一些自伤的行为，例如：他会用头撞墙、咬手、抓头发等，让我这个作父亲的心如刀割，想要帮助他，却无能为力…。

有人说，儿子被鬼附着，应该请道士到家里作法，把鬼赶走。一直不信邪的我，只好采纳这个建议，希望藉此家里得享安宁，无奈状况依旧！自此，我对人生深感厌倦，不明白为甚么我历经所有的努力，以为可以有更好的生活，但这又如何？面对儿子，我现在所有的不再是功成名就，有的不过是无尽的无奈与痛苦。

刚强理智的我嚎啕大哭

一天下午，与一位同事聊天时，无意间问他的八字好不好，他说我为何问这个问题，于是我题到儿子的情形，他对我说，“当信主耶稣，你和你一家就必得救。”又紧接着说，“如果你愿意的话，请来参加我们的聚会。”那时我才知道，原来他是个基督徒。

对于耶稣基督，我并不陌生，在大一住学生宿舍时，就有两个室友是基督徒。我觉得他们人很好，既敬虔又正直，被人欺侮也不喧嚷。他们曾向我传福音，也邀请我参加聚会，听福音。当时虽然知道福音很好，但一想到与我的传统信仰不合，就打退堂鼓；更因为我正积极准备梦寐以求的会计师资格考试，我的人生目标岂能被耶稣转向？于是我告诉自己，坏人才需要耶稣，我自小就是乖孩子，铁定不需要耶稣。

然而此时，面对儿子的情形，实在让我走投无路，于是答应了同事的邀约，在某一天的晚上，带着妻小参加了他们的聚会。这个聚会是在一个家中举行，他们喜乐的唱着诗歌；虽然我不会唱，但他们的歌声却纾解了我长期无法逃脱的烦闷。

聚会结束时，他们问我要不要受浸，我表示愿意时，发现妻子竟已跑在我前头要受浸。一受浸后，向来理智的我，竟不由自主的嚎啕大哭起来。

不知道为甚么，得救之后，我非常容易流泪，听诗歌流泪，读圣经也流泪，这与原来的我完全不同。我的口味也改变了，由热爱追求属世的荣耀与物质的享受，转为切慕追求主及祂的话语。

自闭的儿子走出自己的天地

然而，信主之后，儿子的病症并没有得到“神迹式”的治愈，而是藉著『不住的祷告”获得改善。首先，我把家中一切邪污不洁之物，以及之前所贴的符咒，都清理干净；并请召会中的弟兄，到我家祷告；我与妻子也每天到儿子的房间，为他祷告。在这个过程中，我经历主的名震动阴间，主的大能胜过黑暗的权势。两个月后，儿子的症状就开始有显著的改善。

在儿子休学的一年里，除了每周在我家有聚会外，每逢周日的下午，全家人就跟召会的弟兄姊妹到郊外踏青。弟兄姊妹的爱把我儿子团团围住，使他的情绪渐渐恢复正常，以致能彀顺利的回到学校上课。

现在我的儿子已经很习惯跟我到处去聚会，他由先前的坐立难安，到现在的平静安稳，在他的身上实在看见神的怜悯。也因为常常参加聚会，与弟兄姊妹一同出游，使他习惯和人群相处，走出自我狭隘的天地，这也是自闭症患者很难突破的一点。

令人羡慕没有缺陷的家庭

一般而言，自闭儿的父母心中都有一个永远的痛，就是当他们都不在人世时，谁来照顾孩子？所以就尽可能的事前安排好一切，例如：存款信托、保险、或交代其他的儿女照顾；但是，即使外面安排周详，内心却一样也没有把握，我也不例外。不过，信主之后，我养成读圣经、祷告、聚会的习惯，慢慢的，心思有了奇妙的改变。我从信靠自己的努力和安排，转而信靠创造天地万物的活神，把一切的忧虑卸给神。

感谢主，藉着儿子的病，叫我悔改得救。“世人蒙昧无知的时候，神并不鉴察，如今却吩咐各处的人都要悔改。”（使徒行传十七章三十节。）神是全智的神，祂知道我的刚硬，偏行己意，不肯悔改，所以在祂的爱中呼召我。

已往，对于神我是不服且无知，然而藉着祂赐给我这样一位“有刺的恩典”的儿子，我就逐渐明了祂的用心与旨意。在我与儿子互动的过程中，经历这位“死而复活”的主，在我身上成就祂那“死而复活”的工作。当儿子闹情绪时，主带领我经过了死而进入复活；当我享受复活生命的实际时，就成为儿子的安息和医治。

儿子的病情得着出人意外的改善，他能和我一起唱诗歌、祷告。虽然他的智能不能和一般的孩子相提并论，但是我们夫妻俩在神面前是心满意足的，我们这个家一点缺陷也没有。我们因着主的恩典所得的满足是许多亲友所羡慕的。这是我万万想不到的结果。
（林朝阳）

 
　地球上最后一个人

 
作为军人的子女有不少好处。我家每隔两、三年要搬家一次，这使我大开眼界，有机会遇见各色的人物，碰到各种新奇的事物。随着父母，我跟弟妹到过日本、欧洲、以及美国各地。从小学一年级到高中毕业，我一共换了八所学校，交了八群不同的朋友。

糟糕的是，我的个性内向而害羞，怕和生人打交道，每一次搬家，我总会有好几个月没有一个亲近的朋友！更糟的是我会不可理喻的疏远朋友。有一次，甚至把最要好的朋友打了一顿。在高中的几年里，我变得非常抑郁，“孤独”两字可以概括我那时的情形。为了盼望被别人接纳，被大家视为一伙的，我随着大家作了许多违反我本性的事；但是我还是没有朋友。我就读德州大学的时候，住在罗伯斯宿舍，参加校内的足球队，遇见各路英雄人物。选课的班上多达三百人，我完全被淹没在人山人海里。我经常好几个小时坐在窗台上，看着来来往往的人群，德州大学庞大的学生人数，使得大家看起来彼此更遥远、更没有人味，我觉得自己好像是│地球上剩下来的最后一个人。

孤独之中，有一件东西渐渐成为我生活的中心，那就是我的哈林牌跑车。它是一部一九四九年扁头型的漂亮小车，跑起来像喷火一样。每当我驾着它横冲直撞，速度加到每小时一百哩以上，轮胎冒着烟，我所有的麻烦全一扫而空；我的世界只剩下风声、排气管的怒吼声、以及迎面扑来的高速公路。车子和我融合为一。拥有这部车，使我的朋友对我另眼相看！

从跑车里钻出来，车子又成为我的身外之物，我也仿佛成了一块废料，非常沮丧！我内心交战，说不出自己到底要甚么。想起一些对待别人的往事，想起对父母长期的漠不关心，有些事使我深痛欲绝，剖开自我，看到“我”的真相，使我大为恐惧起来。

有天晚上，我从一个朋友家出来，刚听了一晚的热门音乐，那疯狂的快转旋律刺激着我的神经，我觉得整个人随时都会爆炸掉，走进家门，我跪跌在院子的地上。我已经走到了尽头，现在我只能放弃一切，不管一切了！

举目望向夜空，群星闪闪，安详而美丽，我极尽所能的敞开心大声呼喊：“神阿，我不能再这样下去了，活着实在没有意思…。神阿，如果真有你，求你向我显明！”我注视繁星点点，过了好几分钟，我觉得有些不同，好像有人从我肩上把重压移去，纷扰的思潮止息，隐约之中，似乎有人对我说，“一切都没有问题，史提夫。”我凝目而望，期待天空忽然打开，神在祂的荣耀里向我显现。当然，这回事没有发生。好几个钟头，我注视着夜空里的星宿，享受这新奇的平安感。

自从有过奇妙平安同在的经历，一种对神的渴慕，在我心里滋长。我越来越认识这世界不能给我甚么。我的朋友和我都看透了上一辈人的现实主义，但我们这一辈反文明、反物质的呐喊，也显得十分肤浅。有一天晚上，我走在街上，忽然有两个人问我，是否认识耶稣？我大为光火，想打一架，冷冷的把他们推开了。就在那一推之间，有一种奇怪的懊悔，好像我顶撞了神似的。我不自觉的向神认罪。当我走过道比市场中心时，另外四个人停下来问我，可以跟我谈谈么？我答应他们边走边谈，希望他们不会跟上来，但是他们肯陪我走。

他们所说的是我从未听过的。我生长在美国，自以为很彻底的认识耶稣，然而他们说的不是外面的“认识”，而是里面的“经历”│祂是活在他们心里的那一位。我没有吭声，他们就为我祷告，求主向我显明祂自己。我听着他们祷告，觉得耶稣就在那里，准备向我显明祂是真神；这个遭遇使我惊惑不解，因为我最不愿意作的一件事，就是作个基督徒。

几个月之后，我的好朋友成了基督徒，乍听之下，我大吃一惊，好奇的想知道他到底遇到了甚么。外表看来他跟以前一样，可是他变了，认识他三年多，第一次他看来非常愉快。他告诉我，他只是简单的求主进到他里面，他就得着了主。

回到家，我也学着简单的向着主说，我愿意主也进到我的心中。我又一次经历到那天晚上，我跪在院子地上呼求神所感到的平安；这一次比上次更深、更久，使我不能再疑惑。神阿，原来你不是难找的。寻找的，你就被祂寻见！（太七7。）第一次的寻找，使我知道宇宙中有神！第二次的寻找，使我知道，祂的名字叫耶稣。我不必天上阴间寻找真神，一回我的深处，我就遇见了祂│我的真实良朋密友。接受祂进入我心，把我从“地球上最后一个人”极度的隔绝感里，拯救到“在我里面住着一个永不分离的朋友”的甜美超越里！

见证人　史提夫•迈尼富德（Steve Manifold）