贫富死生一线间

这个噩耗令我措手不及，悲痛万分！我强忍着眼泪，不敢将真相告诉他…

五十多年前，民风淳朴的台南老镇，街道上多半是古老的三合院建筑，但其中却有一栋如同电影或童话故事里的欧式别墅，引人注目的矗立着。再往内一瞧，别墅内有宽广的花园景致，房子的设计像是别有洞天的深宫大院，而屋内的装潢无论是挂灯或摆设，都是金碧辉煌，美仑美奂；还有客厅里的大壁炉，更为寒冬带来了无尽的温暖。这，就是我幼年成长的环境。

童话般的童年转瞬即逝

幼年，父亲是美国西北航空公司的机师。记得每逢他领薪水时，都是提着旅行袋去公司，回到家就倒出一大堆钞票。因此，我常常可以吃到新鲜的海鲜，双手抱着进口美丽的洋娃娃，享受一般小孩子无法想像的快乐童年。

谁知一切好景不常，童话故事般的童年转瞬即逝！就在我七岁那年，父亲辞去机师的工作，到台北作生意，盼望一路鸿飞，拥抱财富，建立富豪王国。岂料，天不从人愿，不出三年，父亲就把所有的财产都亏掉了！

顿时，我的世界从云端跌到谷底，我们的家更是从天上坠入地底，陷于贫穷、困苦、及债务逼迫的愁云惨雾中。连我这个从小娇生惯养的大小姐，想都没有想到，竟然必须在初中毕业后，为了生计，到百货公司当起售货小姐。

家变的阴影影响到婚后

家变的痛，狠狠的烙在我的心口上，彻底影响了我对人生的态度。因着深刻的体会到贫富悬殊、人生无常，就开始以非常谨慎，甚至于过度节俭的态度来处理钱财；因此一般年轻女孩最爱的漂亮衣服与化妆品，我都很少买；我只懂得存钱，因为在我心中，时常满怀忧虑，就怕没有钱。这种忧虑、担心，这种害怕失去，害怕突然一无所有的心情，如恶梦一般，天天围绕在我生活中，虎视眈眈。

生活对我而言，就是不安全与不安定；在我心里，非常需要一个倚靠。因此不久后，在叔叔的介绍之下，我认识了一个憨厚的军人，见他可靠、真诚，会真心对待我，就在交往一段时间后，决定携手共度人生。

婚后，我们过着简朴的日子。因着他是一个军人，只有每个月的固定薪资，所以若与我那些作生意的兄弟姊妹们比较起来，我们家的经济情况就显得寒酸了些。对此，我不禁会叨叨念着：“你的薪水怎么那么少阿！我哥哥作生意，钱都赚得比我们多好多倍哩！”这就引起了夫妻间的口角，这一切，其实都源于我担忧金钱，倚赖金钱，以金钱为满足我安全感的惟一来源。

到处求神拜佛却不得平安

在我生下了两个孩子之后，娘家传来父母身体欠安的消息，再加上丈夫身为军人，体力在经年累月的劳累之下，也不甚良好。这时，我开始担心他们的健康！因此，为着家人的健康与平安，我开始到各处的庙宇求神拜佛，更且每逢初一、十五，以及各方神明的吉日，我都会在家中餐桌上摆出十二大礼的牲品祭祀，祈求神明能彀保佑我所爱的亲人，不要让我失去他们。

当我为着拜拜大肆张罗之后，祭拜过的食物常是放入冰箱，一餐吃过，再吃一餐，最终还是丢到垃圾桶里面。我的丈夫深深觉得可惜，为此常和我理论：“你丢掉的那些食物也是用钱买的，就是你每天在家里作手工所赚来一点一滴的血汗钱，为甚么要这么大肆铺张的拜拜呢？不要再拜了！”

我无视于丈夫的抗议，继续拜我的佛。这样，又逢一次民俗祭拜之日，我正在大门口烧金箔，而隔壁的邻居则是点燃了一长串的鞭炮，这震天响炮，立刻把熟睡中的孩子吓醒了，孩子不停的大哭，在屋内的丈夫一面安抚小孩，一面跑到门外责备我说，“你看孩子都被吓醒了？你还在烧金纸，这些不是纸，都是钱！”

丈夫不能理解，甚至似乎连我都不能理解，仿佛为着拜拜的这些行为，求不到平安反得惊吓！但我依旧不理他，彼此争执僵持不下。最后，他将在军队里所读过的圣经拿给我看，希望我不要继续迷信下去，但我还是说着气话：“我才不要看呢！我就是要继续拜！”虽然我不是不知道他说得也有道理，也深感这实在浪费金钱、浪费精神，但却在毫无招架之力下，被“拜拜”弄得精疲力竭！

以灵以真敬拜天地间惟一活神

一个晚上，附近一群基督徒来到家里，亲切的向我传福音。他们说到这位主耶稣乃是又真又活的神，赐下白白的救恩，不需要到处烧香祭拜、三牲五礼，只要我能以灵、以真来接触祂，祂就会进到我里面，拯救我，带领我过一种截然不同的新生活。当时我心里想：“竟然有神是不用拜，就可以得到的！太好了，我要相信！”我就这样简单的相信了，没有想到拜了那么多年的偶像，那么多祭牲、供礼，那么多香、烛，对我忽然变得一文不值，毫无牵挂。自己想起来都觉得不可思议。

自从相信了耶稣，我整日沉浸在爱里；藉着对主有享受，主就给我亮光，加给我力量，让我看见钱财不是人生的倚靠，也就不再要求丈夫赚很多钱，反而为他能彀认识基督，得着神的救恩，而开始为他祷告。

每逢他休假回家时，我就与他分享我受浸后的喜乐；并且在经过一段时间后，他感觉到我有明显的改变，不仅不再沉迷于拜拜，也不再和他争执钱财的用度。因此，就在我受浸的两个月后，弟兄姊妹们来到我家向他传福音，一向个性谨慎、理智的他，非常简单而又肯定的接受了神的呼召，就在当天受浸了。

得救后，我积极的参与召会中的聚会、服事，对主非常渴慕。丈夫则因在外岛服役，无法正常参加聚会。然而，就在他服役的第十二个年头，因为被调到龟山而水土不服，得了Ｂ型肝炎，不久转成肝硬化。六年后，他又被调到台中的兵工学校，由于工作压力太大，健康大受影响，引发了严重的食道经常性出血。因此他只好长期住院，接受治疗。退伍前一年，他还动了一次大手术。总之，在他军旅生涯的后半期，几乎都是在与病魔的搏斗中度过。

在丈夫病痛中经历神救恩大能

退伍后，他安心在家休养，并定期接受检查及追踪治疗。除了肝硬化与食道的毛病外，他也罹患了急性胆囊炎，胆道大量出血；并在作例行的超音波检查时，医生竟意外的发现他的肝脏有一直径四公分的糜烂性肿瘤，且已经进入末期。医生立即发出病危通知，要我们随时有心理准备。

这个噩耗令我措手不及，悲痛万分！我强忍着眼泪，不敢将真相告诉他。一直到三个月后，他因为严重发烧，腹痛难忍，到医院看病，才晓得自己已经罹患肝癌，大概只剩三个月的生命。回到家后，他将我和小孩都叫到他面前，流着泪，殷殷的将他的后事交代清楚，准备随时被主接去。我暗暗的祷告主：“主阿，只有你能带领我们全家人往后的日子，只有你能擦干我们的眼泪，只有你能医治他！”出人意料的，三个月后，他依约去见医生，医生又许下另外三个月的期限。他们不禁深觉奇妙，是甚么力量让他的生命如此坚韧、如此刚强？

已往，我的丈夫非常热中于童军团的事务，也到学校担任校警，并利用余暇之际学电脑，就是对主的爱不彀火热，也缺乏聚会的动力。但在这次他病危出院后，对主与召会生活的态度，却有了转变。他开始在聚会中向弟兄姊妹们分享，他对主话的经历，以及被主爱的激励、对主的感恩等，并且发出内心深深的悔意，深感过去那些年日都是枉费，惟有爱主才是真实。因此，他开始天天读圣经，盼望抓紧时光，对真理能有透彻的认识。

当他的病情急转直下后，夜晚他常因腹部剧痛而无法入眠，痛到一打喷嚏或深呼吸，气就无法顺下去，只好坐起来睡觉，却还是睡不着，他便呼求主名，向主祷告。他曾向我分享这段经历：“主就像云彩围绕着我，让我觉得很平静，不再浮躁，反而开朗许多。”我们常以主话彼此鼓励，例如马太福音八章十七节所说，“祂亲自取去了我们的软弱，担当了我们的疾病。”当忧虑与痛苦都交托给这位爱我们的主耶稣之后，苦难反而成为我们更多经历祂恩典的凭借。

死亡不能拘禁也不能阻隔的爱

不久，我婆婆也因为中风住院治疗。这使得原本老迈的她，行动更为不便，急需亲人的照料。于是我经常在医院里，楼上、楼下不停来回的奔波，一会儿带着先生去照Ｘ光，一会儿带着婆婆去作复建。还好有刚考完大专联考的女儿，在一旁帮忙。处在这些为难的环境中，主给了我一颗感恩的心，没有怨言，且带着简单、充满喜乐的心，去服事先生与婆婆。因为我相信，主的安排不会过于我所能承受的；祂的同在，就如同清晨的日光，照耀在黑暗中的我们；祂所爱的，祂必拯救到底。

此外，弟兄姊妹们不时到医院里来看望我们，使得这间病房中时常充满了祷告声、诗歌声与欢笑声。他们所带来复活生命的能力，不仅一扫我心中的阴霾和压力，更吞灭了一切消极与死亡的感觉。

虽然丈夫已看透生死，但惟一放心不下的，就是他走了之后，家中妻小的经济状况。然而，主却以祂的话来鼓励我们：“压伤的芦苇，祂不折断；将残的火把，祂不吹灭。”（马太福音十二章二十节。）我们深深知道，我们所信的这位主，会为我们豫备好，就如那野地的百合、空中的麻雀，从不为生活担忧。

因着家人的重病，我们全家人更紧紧的相连在一起；这种藉着环境所显出来的爱，是主给我们最珍贵的礼物。

在弟兄姊妹的扶持与陪伴，以及诗歌声的围绕中，我的丈夫走完了人生最后的旅程。但是主却亲自安慰我，擦干了我的眼泪，成为我的真倚靠。因为我知道有一天，我与丈夫还要在主前相聚。

转眼几十年的贫富生死，使我深深的明白，贫富的痛苦，不能将我捆绑；生死的悲伤，不能把我击倒！这不是因为我的豁达和刚毅，因为我原本是个非常看不开，极度没有安全感的人。今天的我和已往的我惟一的不同，是我有了一个新的生命，这生命有爱，有能力，这个生命有平安，有盼望。亲爱的朋友，我希望你的人生能像我的一样，活得有爱，有能力，有平安，有盼望。
（丁郑爱丽）
路
“耶稣说，我就是道路、真理、生命；若不藉着我，没有人能到父那里去。你们若认识我，也就认识我的父。”（约翰福音十四章六至七节。）
在职业的路上，我是一个火车司机，在许多的道岔上，要靠别人把转辙器搬好，我只要看清号志发动一下，火车就循轨而行了。

在信仰的路上，我也没有选择，我走向传统，接受祖先所拜的偶像。等我成家之后，也照老规矩，撑起作拜拜的场面，因为若不照样作，怕担不起“家道不兴”的罪名！

为着拜拜，借钱、标会，全家大小忙得里外团团转，没有一个人心情快乐，终至意见不合，爆发一场内战。然后各方被邀的客人来到，劝酒布菜的热闹一场。客散后，留下杯盘狼籍需要清洗，和有苦说不出的债务，需要太太外出打工，三个大男孩去送报帮补。谁得到拜拜的好处？传统的路摆在眼前，我只不过是千万个走在其上的一个罢了 。

我周围同事的生活形态，跟我不相上下。下了班，呼朋引伴喝酒去，为逞英雄本色，一瓶一瓶的喝到昏迷为止。被人用计程车送回家。酒和烟本是同胞兄弟，会喝酒的人大都不离烟，我的烟害我抽到吐血了，仍不肯放下。我太太绝望的说，“谁能把你教好呢？”“教”有用么？我天天在教孩子们远离恶事，建立好习惯…。为甚么我自己例外呢？我非常苦恼，找不出答案。

作爸爸的既然生活放荡，孩子们每天放学回家，妈妈作工未归，家里凌乱，肚子饿没饭吃，天气冷没人管，像群孤儿一样。隔壁的汤太太可怜孩子幼小无辜，常作饭作菜端过来，让孩子们先得温饱。我的大儿子看汤家夫妇和睦亲爱，孩子个个活泼听话，对他们的家庭生活和他们所信的耶稣，从心底羡慕。汤太太带他去听福音，他立刻接受了，没让我知道。不久汤太太来请我太太去听福音，我太太回家告诉我，教会里的人真和气，信主的人夫妇感情都很好，没等她说完，我一巴掌把她打倒在地，用脚踢她。她再也不敢题信耶稣的事了。我家的人信耶稣？那是不可思议的事。

那年的旧历七月十五日，本省人俗称“鬼门关”要拜鬼，我家豫备了丰富的酒菜。祭拜完，全家围桌吃晚饭，我见大儿子把一桌鱼肉都不放在眼里，就问他为甚么不挟菜？他说，“我信耶稣了，不吃拜过的东西。”这一来，一股无名烈火把我燃烧起来，我拍桌怒骂：“岂有此理！”酒菜被震动撒了一地。心想我的儿子竟然背叛我，实不可忍。我抓过扁担发狂似的朝他身上乱打，他脸色苍白跪在地上哀求我：“爸爸，不要这样打我嘛！”我心里酸痛，想说若不是汤太太，我儿子也不会信耶稣；不信耶稣也不会被我打。越想怒气越盛，拿起斧头冲去找汤太太算账，不料汤家前后门都关上了。我余怒未消，很想买一桶汽油去烧他们聚会的地方。一位信主的老太太过来劝我，我把她赶出门外。

满以为信耶稣的风波在我家早已平息，这样平淡的过了六年，直到我患了一种无名病，发起冷来，三条棉被也盖不暖；发起烧来，热到四十一度半，打退烧针也没用。我住院接受各种检查，受尽皮肉痛苦。这期间有人向我传耶稣，我当他们的面把福音单张撕掉，愤愤的说，“我要下地狱，不要信耶稣，你们要怎样？”好像叫他们难堪，会使我的病好一点似的。我讨厌这些人不作正事，把时间浪费在传耶稣上面。

病因查不出来，我从小医院换到大医院。奇怪，走到那里，那些基督徒便跟到那里，面孔虽不一样，讲的却完全一样│“主耶稣来寻找罪人”、“信耶稣，得永生”…不管别人怎么嘲笑他们，他们还是面露笑容。他们为甚么会这样忍受羞辱呢？我好奇的把手中的福音单张，仔仔细细的读一遍，深怕漏读一个字，会漏掉里面的奥秘。那张单张上写国父伦敦蒙难的经过，他在监禁中恳切祷告神，神垂听他的祷告，救他脱离危难。我想一国之父都信主耶稣是真神，我是谁，老是固执不肯信，信耶稣会丢甚么脸呢？是我的骄傲作祟罢了！我一面懊悔，一面决定明早到医院的草地上祷告。

第二天，天未亮，我走向医院的草地，面向太阳初升的东方，正想照福音单张上所写的那样跪下来；一抬头，看见有人在我前面不远的地方散步，我是一个爱面子的人，怕别人发现笑我迷信。我挺直背脊，丢下向神祷告的心愿溜走了。

机会稍纵即逝，我的病更重了。我太太慌了，草药、仙丹、符水，只要听说有效，都拿来给我吃。长年的服药，我全身浮肿，脸色黑青，难看得很。太太见我没多大指望，就去买了寿衣，和同乡商量办后事。昏迷中，我隐约听见太太的哭声，想到六个孩子还小，太太年轻，我才四十出头，这时死去，实在死也不甘心。唉！偶像无能，只有求助真神。如果有人来和我谈信耶稣的事就好了。但是谁敢来呢？我咒诅过汤太太，毒打过自己信耶稣的儿子，又把信耶稣的老太太逐出门外…我并没有告诉家人我心头的愿望，这时却来了一对面色红润的老夫妇，他们走近我的病床，温和的说，“信耶稣，不需要花钱；信耶稣，很简单，只要你从心里喊主耶稣的名，祂必救你！”生命将丧，我顾不得面子了，随着他们呼喊，刚喊一声“主耶稣”，悔改的眼泪涌出眼眶，我得安慰的哭了！反对多次，拒绝多时，原来都是我的无知。然而主耶稣愿意收容我，并不在于我的好坏，实在于祂的怜悯丰盛无边！

自此以后，我抓住了天下人间惟一可以靠着得救的“耶稣”的名，面向光明，走出黑暗的国度，实在像一列钻了几十个污烟瘴气山洞的火车，冲出洞口一样，是那么新鲜、舒畅。虽然我的病体碰水会发烧，但凭着信心和教会的祷告，我走进水中受浸，将病、脾气、旧人，都埋在水中，从水里上来时，一身刚强。我太太和我同天受浸。我请她原谅我耽误她信主的时间。我对信主的大儿子感到歉疚，对曾向我传福音的人觉得亏欠。哦！这样一位生命的主被我得着，难怪信的人不得不传说祂。我清楚的知道，就是我自己也将成为一个不断述说祂救恩的人。

我家儿女陆续接受主，现在基督是我家之主！当年我大儿子所羡慕汤家和乐的情景，也在我家出现。我自然的与烟酒绝缘，身体健壮，省下的开销变成存款，生活宽裕，夫妇的感情融洽，我们能同心的祷告，甜美之感胜于新婚，这些那里是金钱买得到的？主日我们携儿抱孙全家去聚会，走在长长的柏油马路上，我想起已过的人生，活在虚谎不定中，危机四伏，而被罪恶、疾病所困，面色阴沉，性情暴戾。自己走着，不能自救，还拖着一家人一同受苦。今天，我们全家走在主耶稣给我们开的一条又新又活的路上。（来十。）祂的血解决我们的罪，我们只管欢然前往。这条路不在传统和道德上面，乃是在主耶稣里面的一条新路、活路、生命路。我日夜的盼望着能有更多的人抛弃旧路，和我一同奔这人间惟一的正路。
见证人　黄天鑫

转

“因我们神怜悯的心肠，叫清晨的日光从高天临到我们，要照亮坐在黑暗中死荫里的人；把我们的脚引到平安的路上。”（路加福音一章七十八至七十九节。）

这个世界广大而美丽，蕴藏着追测不尽的丰富。我的心急于知道得更多、更多。

我生长在屏东县竹田乡的一个小村庄，那是个非常偏僻的地方，我到了上小学以后，才开始穿球鞋。这种环境把我塑造成今天的朴实。小时候我并不显得聪颖，但我很努力。初中联考，只差一分就中了状元，却是以第一名毕业，后来考上台北的建国中学。十六岁的我，怀着雄心大志，一个人离乡背井，负笈北上求学。当时在建中充满读理工的风气。但是我在高二时，开始对文学和历史有了浓厚的兴趣，喜欢读拿破仑传记，也盼望像齐瓦哥医生，不是要悬壶行医，而是要写作。我不太喜欢读教科书，常找一些课外书籍研读。到了高三下，必须准备联考了，在最后三个月我冲刺一下，考上中兴大学植病系。

一考上大学，我就下定决心，不管别人的看法如何，父母的期望如何，我要重考，改读文科。所以我边读大学，边豫备重考。第二年，我终于如愿以偿，考进台大中文系。走在椰林大道上，听钟声悠扬，作“新鲜人”，这真是我一生中最得意的时刻。校园人行道的两旁，各种社团的海报罗列，令人目不暇给，各种的活动排满了休闲时间─上山、下海、烤肉、夜游、晚会…。就在这新鲜的一年中，我遇到人生最新鲜的一件事。

大一下学期，班上有一次郊游。碰上下雨天，大家临时决定不去了。有一位家里开西点店的女同学，请我们去她家玩。她对我说，晚上有个福音聚会，我正把西点往口里送，不好意思拒绝。晚上，天下着蒙蒙细雨，我心中也略带愁意。走出宿舍，看到一批人等在门口，他们说在和平东路一段一百四十五号有福音聚会。我一听，正是我所要去的地方。不禁觉得怪异，这些人千方百计的要我们去听福音，请我们吃东西，又开车接送，其中是否有诈？

当我到达时，时间已晚，会场内没有空位了，我只好坐到窗外去。听他们唱诗歌，那种庄重、和谐的气氛吸引了我，想到把这些真心诚意的人误会成“有诈”，不禁羞惭！我定意明晚要早点到。第二天晚上，我坐在前排的位子，听传道人说，“在座的朋友，你们若是犯了以下这些罪的，请你们照着你们的良心，自动举起手来。”他举出的十几项罪，每一项几乎我都犯过：偶尔作弊、小时候和弟弟打架、家里作生意，偷钱很方便…。我一向以为自己还不错呢！这样看来，在无意中我犯了那么多的罪，我是个十足的罪人了。

传道人说，“若是把你们以前所犯的罪，拍摄成电影，再放给你们看，你们敢看么？”老实说，我不敢看。那我犯的罪怎么解决呢？我要背着它们走完一生么？传道人又说，“主耶稣为你已经流出宝血，要洗净你的罪─现在的罪，以前的罪，和以后可能犯的罪。只要你向祂承认你的罪，求祂赦免，接受祂作你的生命。”

哦！这是何等的福音！接受祂，罪的重担就除去。我第一个站起来表示愿意接受祂。回去的路上，我唱着诗歌“哦！来我心中，主耶稣！”心头轻松得像一个还清债务的人。耶稣，一个去的时候毫不相识的陌生人，回来的时候是我心里的救主！祂的同在奇妙─我唱，祂亦乐！回到宿舍，我向同寝室同学宣布：我信耶稣了！

他们立刻嘲笑我信得太快，第一次去就被迷惑了。我不理会这些，一个人蒙在棉被里，偷偷的唱着刚学会的诗歌。主耶稣阿，这世界上真有你！不然我怎会这般陶醉！

一周后，我搬出学校宿舍，和一班基督徒住在一起。一下子凭添了许多“弟兄”，他们接纳我，真是如兄如弟，尽管来自不同的家庭背景，不同的省籍，而且习惯都不同，但从主来的爱联系我们，比几载同窗的情谊更深得多！我的生活有了新的转变。

天边才出现曙光，床畔有窸窸窣窣的声音。原来弟兄们要去“守晨更”（即早晨的一同读经、祷告）。我同他们到一个大厅，翻开圣经，那天读的是耶利米哀歌三章二十二节：“耶和华诸般的慈爱，是因祂的怜悯，不至断绝。每早晨这都是新的。”接着，一个一个人细细的读透：神的怜悯，怜悯，神的│怜悯，每│早晨，早晨，都是新的─新的。神的怜悯，每早晨都是新的。我讶异的看着一张张光采焕发的脸，这么享受，仿佛吃了甚么美味！我读过许多中国的古典诗词曲和经典，就没有发现过有一本书，值得如此细嚼而给读的人产生深处的响应。“新”就在这里阿！平日这时的宿舍里，还在一片昏睡朦胧中，空气里弥漫着昨夜的烟味，和少年狂妄的天方夜谭…。我有一分新生的喜悦，这等生活满足我的上进心！

一天生活中，早晨读进心里的话像音乐般的时时扬起：神的怜悯，每早晨都是新的！我不禁回应那可爱的声音：“是的，主阿！我今天是活在你新的怜悯中。你的怜悯不陈旧，你昨天怜悯，今天仍然把我放在你的怜悯中。谢谢你！”我和祂边走边谈，来到台大操场，看见有人在练棒球。我从小学四年级起，就喜欢打棒球，一时技痒，走过去投了几球，才放下球套，棒球队队长跑过来问我系别班级，他认为我很有希望，邀我参加棒球队。在回去的路上，我想起同住的弟兄们，想到我们早上的晨更，晚上的晚祷，哦！我真是喜爱目前的生活，不愿意再回到旧有的生活型态中去。现在的我比以前更积极，玩的时候，我和弟兄们打篮球、郊游，依然是年轻人的生活。但在读书求知识的事上，我比以前更为努力。因为我有了确定的目标，稳定的情绪。

有一天，我拿起手抄歌本，因我会唱国、台、英、日、韩语的流行歌曲，不知怎的，那天怎么也唱不出来了。唱流行歌曲那无聊自遣的生命，已经从我身上出去了。我拿起诗歌，口一开，心立刻开了：“神的大爱真是远超笔所能描、口所能陈；它比最高星宿还高，它比最深地狱还深。…”我拍桌击椅，洋洋自得，这喜乐如何约束得住？我被祂所爱，并且爱祂！

大学毕业后，我考上台大中文研究所。文学作品中那些人类灵魂的精华，清高卓绝的操守，发出千古不灭人性的光辉，令我掩卷叹息。这些人在人生痛苦的历程中，花上多少血泪的代价才完成这些？他们在孤独、寂寞、不被了解的潦倒中闭上他们的眼睛，阖上他们对世界的盼望。他们何如我，从主的话中天天得着加力！他们何如我，和众圣徒在爱中，成群结伴着走在人生的旅途上，耳畔都是欢呼赞美之声！

六年之间，我相继完成学业、兵役。结婚之初，和妻同跪在主面前，祈求前面的道路，祂以荣耀呼召我们，我们恭敬的把自己献给祂。我的一生要向人见证，一个有理想的年轻人活在地上，他除了需要知识学问之外，他还有一个需要，比他的心思、比他的感觉、比他的爱情更深，能满足他灵中需要的│惟有耶稣。我转向祂，心上的帕子就除去了。（林后三16。）祂是一个真正宽广的世界，充满包罗万有的丰富，我一生也追测不尽。现今正乐此不疲！

见证人　李福明

　幽谷曙光

“死阿，你的得胜在那里？死阿，你的毒刺在那里？”（哥林多前书十五章五十五节。）

“耶稣又对众人讲论说，我是世界的光，跟从我的，就绝不在黑暗里行，必要得着生命的光。”（约翰福音八章十二节。）

大体来说，我有个愉快的童年，但我常常对我的存在发生疑问。比如说，“我怎么是我，而不是别人？”“我为甚么不是个瓶子或是一棵树？”其中有一个最使我寝食难安：“人为甚么一定会死？”更直截了当的说，“我为甚么一定要死？”很多夜晚，我为此躺在床上无法入睡，想像自己正在呼吸最后一口气，并感到全身刺痛。有一晚这种感觉非常强烈，我爬起来到隔房流泪痛哭，因为，不管我愿不愿意，我晓得自己总有一天要死，但对周遭的一切，我又是无可奈何。

在别人看来，我是个乐天派的人，有一大群朋友，在中学六年里参加了无数的活动，大部分时间花在棒球和足球上。赢得过鹰级童军徽章，有十二年主日学全勤，是高二、三年级最受欢迎的人物。并荣膺为钥匙俱乐部的会长。但我怕被别人看穿内心，因为实际上我是那么孤单和空虚。不过，我隐瞒得相当好。事实上，我对这种内在的感觉很害怕，不肯承认它们的存在。因为怕内心虚空，我几乎完全活在一个外表肤浅的天地里。各种宴会、约会、足球赛、棒球赛、和讨好别人的种种活动，排满了我的生活，这就是我高中毕业时的情形。

我十七岁进大学，我终于能离开家庭，不再受父母严厉的管教。以大学第一年为例，我在那里打算冲破一切的束缚。当然，外在的束缚的确是消除了，但是内在的捆绑仍在，这就是我一直拼命要挣脱的。

我所上的大学是以各种集会闻名，兄弟会和姊妹会在校内很有势力，我很自然的加入了一个兄弟会。在社交上讲，兄弟会可以解决我的需要，使我成为一个我所期望的人。我们宴会、饮酒、约会。在外表看来，这种情形好像满不错，但是我内心里一点没变。另一方面，在兄弟会里我们应该彼此互称兄弟。但称这些伙伴为兄弟，我真是办不到。作为一个兄弟，不该仅有一些相同的经历，而该更深才对。虽然如此，我毕竟成了兄弟会的活跃分子。

大二那年，兄弟会的宿舍成了我的家。那里的组织和设备都还不错。但是，因着某些原因，我不打算重蹈大一的覆辙。所有曾使我感到愉快，似乎使我满足的事，现在只能使我更深刻的体认到内心的虚空和黑暗。我立志要把这件事弄个清楚，我再也不愿意生活在笑容满面，却是虚情假意的世界里。我要以真诚待人，我要知道生命的真谛。大约就在那段时间里，我接到父母亲寄来的一张生日卡，我坐在床上把它拆开，不禁哭了。真不知道我为甚么会这样，也许我所要的，不是一种肤浅的亲情关系罢。有好几周之久，我都浑浑噩噩，我一直在追寻一些我所没有的东西，可是我不知道它们是甚么，也不知道它们是否存在。

一天晚上，我遇见了一件不寻常的事，好像是豫先安排好的。当我无精打采的走进兄弟会宿舍，隐隐约约听到一些人在一个房间里谈话。他们正在谈论耶稣基督。有一位题到耶稣可以如何进入一个人的生命里，经由这个人，活出祂自己。我站在门外倾听。他们所说的很简单，却很新鲜。虽然，我在宗教气氛浓厚的环境里长大，我从来没听过这种说法。当他说完时，我推门进去，要求他再说一次。“你的意思是说，耶稣基督关心我，关心到一个地步，甚至为我死，使我不必经历多年来所怕的死亡？”“是不是耶稣为我除去了一切死亡的毒钩，为我这样一个对祂漠不关心的人？”有生以来，耶稣基督第一次变得和我这样息息相关。在那以前，我所知道的神只是一位客观的、和我没有关系的神。祂是祂，我是我，互不相干。难道这位耶稣基督真能活在我里面，填满我的空虚、孤独，除去我深刻的空洞感？看来的确可能。这在我的人生路途上有如柳暗花明，豁然开朗。

那天晚上，我在自己房间里，坐在桌前从黑暗中向耶稣祷告。长久以来，我一直抗拒并忽视了祂。现在，所有的阻隔全除，我向祂完全敞开。在那一刻，我知道了耶稣是真实的。当我向祂敞开时，内心里多少年来所熟悉的黑暗被光明所取代。我的房间虽是黑暗的，但我全人却满了光明。不是因为外面发生过甚么，而是光明进入了我里面。这实在太奇妙了！我冲破了黑暗，迈出第一步！顷刻之间，我置身光明之中。不是因着甚么身外之物，乃是这光现今就在心里。这光就是主耶稣自己的生命，也就是生命之光。我因耶稣基督而满足。惟有祂才能满足我的衷情。
见证人　汤姆•罗伯特（Tommy Roberts）